– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– А от меня чего хотите?
– Дали б группу инвалидности.
– По какому же это заболеванию?
– А по изношенности лет!
* * *
– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
– А какой цвет вы предпочитаете?
* * *
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента.
– Напомните вашу фамилию…
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.
* * *
– Доктор, моя жена заикается!
– Что, всегда?
– Нет, что вы – только когда разговаривает!
* * *
– Доктор, мне трудно дышать!
– Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
* * *
Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
– Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
* * *
Осмотрев пациентку, врач говорит:
– Вы сможете полностью излечиться только в том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
– Есть кое-что, – говорит врач. – Она живет прямо надо мной.
* * *
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
* * *
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
– Сейчас еду, – сказал доктор.
– Что-нибудь серьезное? – спросила жена.
– Тяжелый случай, собрался консилиум.
* * *
Мужчина звонит доктору:
– Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
– А что все-таки случилось?
– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
* * *
– Пожалуйста, – говорит врач медсестре, – возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
* * *
Полная женщина спрашивает у врача:
– Неужели это так вредно – есть один раз в день?
– Конечно, если это длится с утра до вечера.
* * *
Приходит мужчина к врачу.
– Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает.
– Жить да, но рожать… вряд ли.
* * *
– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
– Как ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
* * *
– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
– Абсолютно, милый, абсолютно!
– Дайте я вас расцелую за это!
– Э, нет! Не надо!!!
* * *
– Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
– А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
* * *
– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
* * *
Приходят к врачу женщина с маленькой девочкой, лет десяти, у которой огромный выпирающий живот.
– Помогите, доктор! – говорит женщина.
– Как! Неужели она беременна в таком возрасте!
– Она не беременна, – это у нее воздушный шар в животе.
– Но как она его умудрилась проглотить?
– Очень просто. Но, вот как она его надула изнутри – сама не знаю.
* * *
Больной приходит к врачу:
– Доктор, я был у вас три месяца назад.
Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
– Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
* * *
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?
– А когда я в него стрелял, он еще не согласился стать моим зятем!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
