— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
— Что же случилось?
— Я женился на этой женщине.
* * *
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужчина:
— Извините, это вас задушили в третьем акте?
— Ну да, а что?
— Я, собственно, хотел бы тело забрать.
* * *
— Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
— Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
* * *
— Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.
* * *
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
* * *
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
* * *
— Девушка вам когда-нибудь говорили что вы прекрасны?
— Да и много раз.
— Ну так они вам врали!
* * *
Нищий подходит к полной женщине:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
— Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
* * *
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
* * *
Крем, что все время в аптеке покупает твоя жена, это средство для лица?
— Нет. Это средство от беременности. Вечером она мажет своё лицо, и ночью к ней страшно подойти.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
