Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
— Что читаешь, старик? — интересуется офицер.
— Пытаюсь выучить иврит, — объясняет тот.
— А зачем тебе иврит? — удивляется кагэбэшник. — Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. За это время ты можешь умереть.
— Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В Раю все говорят на иврите, — поясняет старичок.
— А если после смерти ты попадешь в Ад? — спрашивает офицер.
— Ну, русский я уже знаю, — отвечает еврей.
***
Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
— Я всегда опаздывал на десять минут на работу — обвинили в саботаже.
— Я всегда приходил на работу на десять минут раньше — обвинили в шпионаже, — говорит второй.
— А я всегда приходил вовремя — обвинили в том, что у меня импортные часы, — жалуется третий.
***
Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
— Кто там? — спрашивает старик.
— Смерть, — отвечают из-за двери.
— Слава Б-гу, я уж думал, КГБ.
***
«Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.
***
Вопрос:
— Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
— Один умеет читать, другой — писать, а третий должен присматривать за этими двумя.
***
Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра — снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец демонстрирует удивление: «Но ведь в Париже 9 млн. человек… вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».
***
Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.
Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь — только Сталин остается сидеть с самодовольным видом.
Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
— Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
***
— Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?
— Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.
***
Скидка у дантиста 3 % означает, что, удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
— Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату.
— Так ведь теперь уже можно, товарищ директор!
— Можно, оно, конечно, можно, только я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!
***
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».
— Чего же вам бояться? Ведь советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
***
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
***
— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
— Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
***
— Почему русские миллионеры нанимают для строительства своих вилл молдаван, таджиков или турок?
— Потому что они не настолько богаты, чтобы нанимать русских, которые разворуют и пропьют все стройматериалы.
***
Непонятно, если Золотая рыбка была такая всемогущая, то как она могла попасть в сети к немощному старикашке?
***
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на желтый.
***
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят — кто по грудь, кто по шею… Вдруг заметил Сталина — стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
— Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
— Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
***
Согласно новому опросу, 56 % женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 44 % были моделями, которые не поняли вопроса.
***
Рабочего спрашивают:
— Если бутылка водки будет стоить 10 тысяч рублей, станешь пить?
— Стану.
— А если 20 тысяч?
— Все равно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
