Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
– Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
– Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
– А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. За это время ты можешь умереть.
– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В Раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
– А если после смерти ты попадешь в Ад? – спрашивает офицер.
– Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
***
Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
– Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.
– Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.
– А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.
***
Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает старик.
– Смерть, – отвечают из-за двери.
– Слава Б-гу, я уж думал, КГБ.
***
«Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.
***
Вопрос:
– Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
– Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя.
***
Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец демонстрирует удивление: «Но ведь в Париже 9 млн. человек… вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».
***
Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.
Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом.
Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
– Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
***
– Почему бывшие сотрудники «Штази» – лучшие в Берлине таксисты?
– Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
***
Скидка у дантиста 3 % означает, что, удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
– Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату.
– Так ведь теперь уже можно, товарищ директор!
– Можно, оно, конечно, можно, только я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!
***
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
– Первая причина – мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».
– Чего же вам бояться? Ведь советская власть никогда не кончится!
– Вот, вот! Это и есть вторая причина.
***
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит:
– Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
– Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
– Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
***
– Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
– Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
***
– Почему русские миллионеры нанимают для строительства своих вилл молдаван, таджиков или турок?
– Потому что они не настолько богаты, чтобы нанимать русских, которые разворуют и пропьют все стройматериалы.
***
Непонятно, если Золотая рыбка была такая всемогущая, то как она могла попасть в сети к немощному старикашке?
***
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на желтый.
***
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят – кто по грудь, кто по шею… Вдруг заметил Сталина – стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
– Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
– Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
***
Согласно новому опросу, 56 % женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 44 % были моделями, которые не поняли вопроса.
***
Рабочего спрашивают:
– Если бутылка водки будет стоить 10 тысяч рублей, станешь пить?
– Стану.
– А если 20 тысяч?
– Все равно не брошу.
– А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
– Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
