— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
***
Bcтpeчaютcя двa пpиятeля. Oдин y дpyгoгo пpocит зaкypить:
— Дaй зaкypить!
— У мeня нeтy… извини…
— Лaднo, я зaкypю cвoи. Ho ты мнe бyдeшь дoлжeн!
***
Приятели возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит один, — давай перейдем на другую сторону: их двое, а мы одни.
***
Страховой агент уговаривает знакомого застраховаться:
— Еесли, к примеру, ты сломаешь руку, то получишь двести рублей; ногу — триста; если тебе посчастливится сломать хребет — тогда ты богач!
***
Встречаются приятели.
— Да твоя жена просто клад!
Другой с удивлением:
— Так я не понял, теперь тебе что, 25 %!
***
Мойша, ваша жена в театре очень сильно кашляла, все смотрели только на нее. Она что, заболела?
— Нет, она надела новое платье!
***
Не думай о секундах свысока.
Мобильник купишь — сам поймёшь, наверное!
***
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…
***
Зарплата — это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась моя мечта: деньги делать из грязи.
***
Останавливает гаишник 600-й «Мерс». «Новый русский» тормозит, но из машины не выходит. Гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
***
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся.
***
— Хорошо клюёт в этом озере?
— Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок…
***
— Люблю, когда теща правильная: когда на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть — правильная теща.
***
Глава России решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Президент:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.
***
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно — четыре.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс, ложись!
***
Еврей заполняет анкету.
— Состоял ли в других партиях?
— Нет.
— Находился ли на территории, оккупированной врагом?
— Нет.
— Состоял ли под судом или следствием?
— Нет.
— Национальность?
— Да.
***
Встречаются приятели.
— Ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
***
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
***
— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
***
Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
***
Разговор двух соседей:
— Сколько стоит атомная бомба?
— Думаю, не меньше миллиона.
— Вот бы к нам в огород упала…
***
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму:
«Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг во время собрания входит Рабинович! Немая сцена…
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!
***
— Беда! Ребенок проглотил двадцать копеек! Надо вызвать врача!
— Нет смысла! Он возьмет два рубля, а вытащит двадцать копеек.
***
— Сэр, за вами доллар!
— Где?
***
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
— Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
— Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.
***
— Я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
***
Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум наполовину.
— Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
***
Интервью с сотрудником Гидрометцентра:
— Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50 %? С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
— А мы их так и составляем — если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро — штормовое предупреждение.
***
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.
***
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдемте…»
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
