– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
***
Bcтpeчaютcя двa пpиятeля. Oдин y дpyгoгo пpocит зaкypить:
– Дaй зaкypить!
– У мeня нeтy… извини…
– Лaднo, я зaкypю cвoи. Ho ты мнe бyдeшь дoлжeн!
***
Приятели возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
– Знаешь что, – говорит один, – давай перейдем на другую сторону: их двое, а мы одни.
***
Страховой агент уговаривает знакомого застраховаться:
– Еесли, к примеру, ты сломаешь руку, то получишь двести рублей; ногу – триста; если тебе посчастливится сломать хребет – тогда ты богач!
***
Встречаются приятели.
– Да твоя жена просто клад!
Другой с удивлением:
– Так я не понял, теперь тебе что, 25 %!
***
Мойша, ваша жена в театре очень сильно кашляла, все смотрели только на нее. Она что, заболела?
– Нет, она надела новое платье!
***
Не думай о секундах свысока.
Мобильник купишь – сам поймёшь, наверное!
***
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не красавец…
***
Зарплата – это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась моя мечта: деньги делать из грязи.
***
Останавливает гаишник 600-й «Мерс». «Новый русский» тормозит, но из машины не выходит. Гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
– Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
***
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.
***
– Хорошо клюёт в этом озере?
– Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок…
***
– Люблю, когда теща правильная: когда на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть – правильная теща.
***
Глава России решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
– Какая обстановка!
Президент:
– Скоро так будет в каждой российской квартире!
– Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.
***
Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно – четыре.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс, ложись!
***
Еврей заполняет анкету.
– Состоял ли в других партиях?
– Нет.
– Находился ли на территории, оккупированной врагом?
– Нет.
– Состоял ли под судом или следствием?
– Нет.
– Национальность?
– Да.
***
Встречаются приятели.
– Ты где работаешь?
– На доменной фабрике.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино делаем.
– А почему ты не на работе?
– Потому что я работаю вырезателем дырочек.
– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
***
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
– Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
***
– Что делает Рабинович в ссылке?
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
***
Два поляка в одной камере.
– Из-за евреев сидим!
– Так их ведь почти не осталось в Польше!
– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
***
Разговор двух соседей:
– Сколько стоит атомная бомба?
– Думаю, не меньше миллиона.
– Вот бы к нам в огород упала…
***
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму:
«Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг во время собрания входит Рабинович! Немая сцена…
– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!
***
– Беда! Ребенок проглотил двадцать копеек! Надо вызвать врача!
– Нет смысла! Он возьмет два рубля, а вытащит двадцать копеек.
***
– Сэр, за вами доллар!
– Где?
***
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
– Платье и бижутерия у твоей жены – это просто поэма!
– Нет, друг мой, – это пять поэм и две новеллы.
***
– Я слышал – вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
***
Врач – пациенту:
– Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум наполовину.
– Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
***
Интервью с сотрудником Гидрометцентра:
– Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50 %? С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
– А мы их так и составляем – если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро – штормовое предупреждение.
***
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.
***
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдемте…»
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
