Больной входит в кабинет врача со словами:
— Доктор, я к вам c печенью.
— Прекрасно, — откликается тот. — Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
* * *
— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим.
— Не могу. Он у меня жидкий.
* * *
Доктор:
— Вам нельзя ни пить, ни курить, ни играть в карты.
Больной:
— Видно, тут уже побывала моя жена.
* * *
Пациентка:
— Доктор, вы просили показать язык… Но вы даже не взглянули на него.
Врач:
— Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
* * *
— Доктор, у меня голова кружится.
— Сам вижу!
* * *
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
* * *
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…
* * *
Больной вызывает врача в три часа ночи.
После осмотра врач задумывается, потом говорит:
— Вы составили завещание?
— Нет, доктор.
— Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
— Б-же мой, это так серьезно?
— Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
* * *
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!
— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
* * *
— Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
* * *
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
* * *
— Попросите, пожалуйста, следующего пациента, — просит доктор больного, которого уже осмотрел.
— Прошу вас! — говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
— А куда мы идем? — вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
* * *
После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.
* * *
В кабинет с надписью “Логопед” робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Не мона, а нуна! — отвечает логопед.
* * *
На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.
* * *
— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А вы пиявки пробовали?
— Пробовал, две штуки съела — больше не может.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
