Больной входит в кабинет врача со словами:
– Доктор, я к вам c печенью.
– Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
* * *
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу. Он у меня жидкий.
* * *
Доктор:
– Вам нельзя ни пить, ни курить, ни играть в карты.
Больной:
– Видно, тут уже побывала моя жена.
* * *
Пациентка:
– Доктор, вы просили показать язык… Но вы даже не взглянули на него.
Врач:
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
* * *
– Доктор, у меня голова кружится.
– Сам вижу!
* * *
Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
* * *
– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…
* * *
Больной вызывает врача в три часа ночи.
После осмотра врач задумывается, потом говорит:
– Вы составили завещание?
– Нет, доктор.
– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
– Б-же мой, это так серьезно?
– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
* * *
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!
– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
* * *
– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
* * *
Больной жалуется врачу:
– У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?
* * *
– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – просит доктор больного, которого уже осмотрел.
– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
* * *
После осмотра врач говорит пациентке:
– Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.
* * *
В кабинет с надписью “Логопед” робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
– Мона?
– Не мона, а нуна! – отвечает логопед.
* * *
На приеме у врача:
– Сколько вам лет, больной?
– 38.
– Вы курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Завязал.
– Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ?
– Очень Рано Завязал.
* * *
– Доктор, моей жене все хуже и хуже!
– А вы пиявки пробовали?
– Пробовал, две штуки съела – больше не может.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
