— Здравствуйте, уважаемый рав Элиягу Эссас! Молодой человек сделал мне предложение, но мои родители против этого замужества. Не знаю, что делать, поскольку люблю всех одинаково. А от скандалов на этой почве у меня болит сердце и нехорошие мысли. Подскажите, как мне быть. Мне очень плохо…
Анастасия. Собянинск, Россия
— Вы описываете в основном лишь эмоции. И даже единственный обозначенный факт — «родители против» ни о чем мне не говорит. Ибо предполагает бесчисленное множество вариантов. Поэтому ограничусь общими рассуждениями — в свете тех правил, которые существуют в нашей традиции. Выбирая себе спутницу жизни, юноша следует учесть и мнение родителей. Но если они противятся его выбору, не выдвигая достаточно основательных, веских контрдоводов — он вправе поступить по-своему.
С девушкой — ситуация иная. За дочь у родителей, даже если ей 20-25 лет — гораздо больше ответственности, чем за сына. И дело тут вовсе не в «дискриминации женского пола», как ошибочно думают некоторые, но в определенных особенностях женщины, особенностях, у которых поистине космическое значение. Если девушка хочет выйти замуж, долг родителей — сделать все возможное, чтобы уберечь ее от ошибки. Они внимательно присматриваются к претенденту, стараются навести о нем справки у людей, которые знают его и заслуживают доверия. И если он обладает важными для создания семьи качествами (доброта, порядочность, чувство ответственности и т.п.), родители могут дать согласие на свадьбу. Разумные родители, желая дочери добра, собственные необоснованные эмоции оставят при себе. Ведь понятно, что на всех не угодишь. Кому-то из родителей может не понравиться, допустим, тембр голоса юноши или, скажем (что нередко бывает), — его родители. Однако такие и другие подобные родительские «предпочтения», не имеющие прямого отношения к способности человека создать хорошую семью, в расчет приниматься не должны. Родительский довод, что их дочь «достойна лучшего» в решении, позволить (или не позволить) ей выйти замуж за того, за кого она хочет выйти, — и вовсе не аргумент. О том, кто кого реально достоин, могут судить лишь Небеса. Человек же, занимающий такую позицию, способен только навредить своему ребенку (для родителей мы в любом возрасте дети), рискуя оставить его, в конце концов, у «разбитого корыта». Многие родители, особенно в наши дни, связывают представления о хорошей партии для дочери с материальным благополучием жениха. Если у него «надежная профессия и высокая зарплата», значит, годится в мужья. Если он еще данного уровня не достиг — не годится. Это абсолютно неправильный подход, но явное недопонимание, что главное в жизни и на чем строятся отношения между мужем и женой. «Достаток» в семье — «величина» относительная и переменная. Молодые вместе могут достичь необходимого им жизненного уровня. Совершенно другое дело, если родители видят перед собой в качестве потенциального жениха отъявленного бездельника, патологического лентяя. Или злобную личность. Или человека, не имеющего даже приблизительного представления, что такое ответственность за близких людей. Или, например, горького пьяницу…
Если родители против замужества и приводят при этом подобную аргументацию, девушке следует их, как минимум, внимательно выслушать. Еще и еще раз присмотреться к тому молодому человеку, осознав, что у папы и мамы больше житейского опыта. Девушке в этих случаях полагаться на собственное суждение о юноше опасно. Всем нам хорошо известно, что любовь — ослепляет. Почувствовав, что ее тянет к конкретному юноше, она склонна в своем воображении наделять его качествами, которых в действительности у него нет. Кроме того, многие неопытные девушки (да и молодые люди тоже) не в состоянии понять, что набор свойств, которыми наделен каждый человек, в сущности неизменен. И вопрос, стоит ли дочери связывать с данным конкретным юношей свою судьбу, формулируется иначе: может ли девушка мириться с заложенным в кандидате на брак негативом или не может? Попутно следует отметить, что в случаях, когда девушка старше 25 лет, и она в течение какого-то времени живет самостоятельной жизнью, отдельно от родителей, их влияние на нее, безусловно, ослабевает. В любой ситуации, крайне желательно обсуждать проблему возможного замужества дочери (женитьбы сына), избегая конфликтов, словесных перепалок с взаимными оскорблениями и т.п. Ведь, в конце концов, главная цель отца и матери — помочь дочери (сыну) сделать правильный выбор. А помощь всегда предполагает искреннее участие и доброжелательность. Тогда как ссорами и руганью можно добиться лишь обратного эффекта. И уж вовсе недопустимо выдвигать дочери (сыну) жесткое условие: «или он (она), или мы». Нельзя объявлять собственным детям войну — особенно по таким «щекотливым», по сути, далеко не всегда однозначным поводам. И если у родителей нет серьезных оснований для того, чтобы препятствовать дочери выйти замуж «по велению сердца», им надо принять ее выбор как данность. И в дальнейшем не осуждать и не обсуждать с ней ни ее мужа, ни его родителей (в нашей традиции подобные разговоры называются — лашон а-ра, «дурной язык», что нашими законами категорически запрещено). И приложить максимальные усилия к тому, чтобы наладить с зятем и его близкими хорошие отношения. Разумеется — без лицемерия. Если эти люди отцу и матери не нравятся, они могут установить в общении с ними определенную дистанцию, сохраняя при этом атмосферу доброжелательности. Если потом выяснится, что первое впечатление было ошибочным, дистанцию можно будет сократить. То есть суть «формулы» нормальных, добропорядочных взаимоотношений между людьми — регулировка расстояния в общении…
Очень многое в данной и очень непростой теме, конечно же, осталось за рамками составленного мной ответа. Но и того, что изложено здесь, полагаю, достаточно, чтобы использовать сказанное для проверки, насколько прочные и обоснованные Ваши позиции и позиции Ваших родителей.
Отвечал рав Элиягу ЭССАС
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
