Прощать ли мужу измену?

Фото: tv.ua

— Здравствуйте, уважаемый рав! Стоит ли прощать мужу измену? Причем, муж не слишком-то раскаивается. Мы евреи, он завел себе молодую любовницу нееврейку. Я узнала, был скандал. Он просил прощения, ради детей я сохранила семью. Потом узнала от третьих лиц, что он и дальше с ней встречается. Проверила, поймала его с поличным. Он опять умоляет о прощении. А толку от такой семьи? Не хочется рушить наш еврейский дом, но что за еврейская семья с гулящим мужем? Сомневаюсь, что он её бросит, она молода и красива. Да и у меня уже не получится любить и уважать его, как раньше.

Виолетта. Россия

— Сразу признаюсь, что ответа на Ваш вопрос у меня нет. Да и не может быть в принципе. И даже не потому, что ни с Вами, ни с Вашим мужем я не знаком. Если бы, допустим, за подобным советом ко мне обратился человек, которого я достаточно хорошо знаю (и не только его, но и его семью), я все равно не стал бы давать конкретные рекомендации. Более того, очень удивился бы, если бы кто-то (пусть и из числа близких этой семье людей) решился вынести по такому поводу собственное, определенное суждение. Потому что в семейных взаимоотношениях за, казалось бы, очевидными фактами всегда скрыт недоступный стороннему восприятию внутренний мир мужа и жены. И их совместное сосуществование соткано во многом из неуловимых нюансов, не всегда осознаваемых даже ими. Потому что в душе каждого ворох год за годом накапливающихся психологических и эмоциональных «наслоений». И у каждого они — свои, сугубо индивидуальные. В зависимости не только от внешних обстоятельств, но и от изначально заложенных в нем свойств, характера личности, степени ее чувствительности, темперамента, жизненных установок, истории создания и становления семьи и т.д. и т.п. Способен ли кто-нибудь со стороны взвесить надежды и неудачи другого человека, измерить глубину его переживаний, оценить весь комплекс составляющих, которые цементируют (или разрушают) ту или иную конкретную семью?

Понимаю, как Вам сейчас трудно. Но решение, как жить дальше, можете принять только Вы сами. Я же, со своей стороны, могу лишь пунктирно наметить направления размышлений, которые, возможно, помогут Вам найти оптимально разумный выход из создавшегося положения.

Семья — не лодка без руля и весел, которая бесконтрольно плывет, куда течение ее вынесет. Представление, что усилия, которые прикладывает пара к тому, чтобы быть вместе, после свадьбы уже не нужны — ошибочно. Семейные отношения можно улучшить и укрепить, только если обе «стороны» постоянно выстраивают и корректируют их, с учетом жизненных обстоятельств. Это не теряет свою актуальность ни через год после свадьбы, ни через 10, 20 и более лет. Вопрос лишь в том, есть у человека желание вкладывать душевные (и физические) силы в формирование прочной семьи или такого желания у него нет.

«Не хочется рушить наш еврейский дом», — пишете Вы. Но из Вашего письма неясно, что Вы называете «еврейским домом». Стремление мужа и жены жить по еврейским законам и реализацию этих устремлений на практике? Понимание обеих «сторон», в чем состоят истинные еврейские ценности?..

Действительно, разрушить любой семейный дом, в общем-то нетрудно. А вот построить такой, в фундаменте которого наши многовековые традиции — очень и очень непросто. В связи с этим возникает множество вопросов. Что, по большому счету, для мужа и жены главное в жизни? Какие цели они перед собой ставят? Насколько последовательно он и она идут к их достижению? Насколько глубоко их взаимопонимание в этих вопросах? И т.д. Очень важная составляющая еврейской семьи — дети. Однако их наличие — еще не «аргумент» во взаимоотношениях папы и мамы. Темой для серьезных размышлений здесь должны быть принципы, которыми руководствуются отец и мать в еврейском воспитании своих сыновей и дочерей, насколько согласованы в воспитательной стратегии позиции и действия родителей, какой вклад вносит в это та и другая «сторона»…

Не устаю повторять, что создание благоприятной атмосферы в доме (в том числе, и духовной) лежит, главным образом, на плечах женщины. И в этом нет мелочей. Важно и то, как, какими словами и действиями жена встречает мужа, когда он возвращается с работы. Спрашивает, что называется, с порога, принес ли он деньги (продукты и пр.), или интересуется, как у него прошел день. И то, как сама она выглядит — старается ли, находясь в доме, красиво одеться, и как выглядит квартира. И многое, многое другое. Не будем забывать: то, что мы говорим друг другу, не придавая особого значения словам и даже, к примеру, есть ли порядок и уют в доме или, наоборот, в нем грязь, кавардак и т.д. — все это соответствующе влияет на наше восприятие домашней обстановки, определяя, зачастую неосознанное ощущение, хочется тебе скорее оказаться дома или ты выискиваешь способы, чтобы оттянуть этот момент.

Не могу не обратить внимания на употребленное в Вашем письме выражение: Проверила, поймала его с поличным». В семье не должно быть «обвиняемых» и «подсудимых». Нормальные семейные взаимоотношения, наоборот, основаны, как правило, на взаимном доверии и уважении. Бывает, что-то можно иногда пропустить мимо ушей, на что-то закрыть глаза. Но «выслеживать» и «уличать» человека — далеко не лучший метод строительства совместного будущего. Думается, дело не в том, что та женщина, которую Вы упоминаете, молода и красива. Советую Вам хорошенько обдумать собственные жизненные позиции по предложенной выше, пунктирно намеченной «схеме». Затем спокойно и доброжелательно поговорить с мужем. Тогда Вам легче будет определиться, куда и как идти дальше.

Отвечал Рав Элиягу Эссас

http://evrey.com