Расстаться или нет?

— Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! Родила ребенка от мужчины, с которым рассталась. Он собирался жениться на другой, но вернулся ко мне. На мне жениться не хочет, объясняя это тем, что, если из-за поведения моих детей мне понадобиться срочно уехать, он может не успеть дать разрешение на выезд с ребёнком. Я не верю этому объяснению, и мне больно от его лжи и нелюбви. Пожалуйста, дайте совет: расставаться с ним или нет? Ведь интимные отношения вне брака — грех.

Люба. Харьков

— В жизни каждого человека бывают моменты, когда он оказывается перед выбором, который может в той или иной, иногда в весьма значимой степени, повлиять на его дальнейшую судьбу. Вот и Вы сейчас в такой ситуации. Вас одолевают сомнения: какое решение принять? Да так, чтобы оно было для Вас оптимально правильным. Вашу нерешительность можно понять. Тем более что от выводов, которые Вы, в конце концов, сделаете, зависит не только Ваша судьба, но и будущее Вашего ребенка. Бесспорно, жизнь поставила перед Вами очень трудную задачу. И только Вы можете ее решить, никто за Вас этого не сделает. Даже люди, которые хорошо знакомы с Вами и с тем мужчиной, с таким «заданием» не справятся. Ведь в отношениях между мужчиной и женщиной всегда много нюансов. Они, как правило, как будто бы даже и незаметны (во всяком случае — со стороны), но, не учитывая их, очень легко ошибиться и вместо пользы причинить вред. Кроме того, большинство «добровольных советчиков» не соотносят то, что происходит в отношениях пары сегодня, с историей их знакомства и развития их «взаимодействия». А ведь это имеет весьма немалое значение. За любой ситуацией прошлого может, как у кометы, тянуться длинный шлейф, в ту или иную сторону влияющий на последующие события… Вам, полагаю, уже ясно, что готового решения Вашей проблемы у меня нет. И не может быть в принципе. Даже не потому, что я ничего не знаю ни о Вас, ни о мужчине, о котором Вы пишете. Но, главным образом, потому, что я никогда не выношу «приговоры», расстаться паре или нет. Ибо в полной мере отдаю себе отчет в том, что не вправе вмешиваться в человеческие судьбы. Однако, чтобы не оставить Вас без поддержки, выскажу здесь ряд общих, универсальных соображений, которые, как мне представляется, должны помочь Вам более или менее правильно сориентироваться в нынешней ситуации и понять, какой из предлагаемых Вам жизнью вариантов подойдет Вам и Вашему ребенку.

Итак, изложу здесь основные принципы, на которых стоится «нормативная» семья.

Совместная жизнь мужа и жены предполагает, что их объединяет общность взглядов на окружающую действительность, интересов и жизненных устремлений. Речь в данном случае идет не о том, чтобы он и она, к примеру, были болельщиками одной футбольной команды или, скажем, зачитывались романами одного и того же автора. Нет, мы говорим здесь о более глубоких, принципиальных вещах — о близости жизненных позиций (в том числе, и об общности представлений о распределении ролей в семье и о том, как надо воспитывать детей и т.д.) и об определенных общих целях. Особенно — в духовной и душевной сфере.
Нормативный брак обычно строится на взаимоуважении и взаимном доверии.

Попутно отмечу, что здесь у Вас, судя по содержанию составленного Вами текста, уже появилась, на мой взгляд, заметная трещина. Ибо аргумент отца Вашего ребенка, которым он, с Ваших слов, оперирует, отказываясь узаконить отношения, видится мне, по меньшей мере, странным (впрочем, не исключаю, что для Вас его доводы все же имеют какие-то объяснения).

Никто не идеален. У каждого свои жизненные предпочтения, свои привычки, достоинства, недостатки и т.п. Когда под одной крышей оказываются двое разных людей, большое значение приобретает умение прощать, на что-то, как говорится, «закрывать глаза», на чем-то вообще не концентрировать внимание.

Поэтому так важно еще на этапе принятия решения создавать с конкретным человеком семейный союз или нет — надо хорошенько подумать, сумеет ли он (она) мириться с замеченными в процессе знакомства недостатками. Надежда на то, что в семейной жизни удастся «перевоспитать» партнера, очень часто не оправдываются, и «дурные привычки» могут стать причиной серьезных семейных неурядиц.

И последнее, что счел необходимым сказать Вам. Размышляя над выбором варианта решения, не следует, как мне видится, ставить во главу угла соображение, что тот мужчина — биологический отец Вашего ребенка. Попытайтесь представить себе, каким он будет расти, если отношения родителей не сложатся, если они, при разных взглядах на воспитание детей, станут тянуть его «в разные стороны». В заключение подчеркну, что строительство семейных отношений, своего рода искусство. Это надо осознавать и именно так воспринимать. Для того, чтобы овладеть этим искусством, надо много думать и учиться. Сами по себе такие навыки не возникают.

Отвечал Рав Элиягу Эссас

http://evrey.com