— Шалом, рав Эссас! Помогите, пожалуйста, советом: как можно осадить сильно давящих на тебя людей-манипуляторов? Я говорю о таких ситуациях, когда невозможно закрыться, уйти от них. Часто это бывает сильная (душащая) забота матери или другого близкого человека, который считает, что он выражает преданность и делает добро своим близким. В большинстве случаев манипуляции выражаются через эгоцентризм, любовь подчинять себе других.
Meir. Gush Dan
— В целом Вы правильно, довольно полно и ясно изложили ситуации, когда человек подвергается давлению людей, которых Вы назвали «манипуляторами» (мне этот термин, признаться, не очень нравится).Особенно точно Вы подметили, что в корне этого явления — «эгоцентризм, любовь к тому, чтобы подчинять себе других». Что ж, сразу отмечу, что универсальной формулы общения с ними, применение которой на практике позволило бы «объекту манипуляций» не чувствовать прессинга — не существует. Хотя бы потому, что эгоцентрик, в первую очередь, видит и понимает только себя, и все через себя пропускает. Но если у такого человека остались некоторые элементы вменяемости (еще лучше — если у него их немало), можно попытаться строить общение так, чтобы ему было не выгодно давить на Вас. Ведь он обычно стремится блюсти личные интересы и не «забывает» о них. Контактируя с «манипулятором», важно внимательно обдумывать и оценивать обстоятельства. И выбирать стратегию, которая в данном конкретном случае, поможет в той или иной степени его, как Вы выразились, «осадить».
Предложу здесь несколько вариантов:
- Покажите человеку, что Вы с трудом выдерживаете его натиск, что, продолжая давить на Вас, он идет на риск. Ибо Вы можете разорвать отношения с ним или, как минимум, свести их к формальным, «прохладным» контактам. При этом обязательно установите для себя некие границы и неуклонно придерживайтесь их. Тот человек должен осознать, что Вы не бросаете слов на ветер, и что это не очередное «китайское» предупреждение.
Молодым читателям, которые не знают, что означает в данном контексте эпитет «китайское», поясню, что в 60-е годы прошлого века Китай раз в несколько дней строго предупреждал Соединенные Штаты, чтобы те даже не думали нарушить баланс сил между Тайванем и Китаем. Все бы ничего, но, когда количество предупреждений перевалило за 400, никто уже не обращал на них внимания. Я тоже перестал за этим следить. Думаю, что таких предупреждений было намного больше 400. И каждое, кстати сказать, преподносилось как «строгое предупреждение». Так вот, в личных взаимоотношениях ничего подобного ни в коем случае быть не должно.
- Там, где это уместно, нужно повторять (понятно, что лишь несколько раз, не более), что у Вас своя личная жизнь. Что Вы стараетесь выстроить ее, и советы со стороны могут этому только помешать. И еще скажите, что будете благодарны, если Вам не будут давать рекомендации.
- Можно сказать (тоже несколько раз, не больше), что Вы хорошо относитесь к этому «манипулятору», интересуетесь его (ее) жизнью. Но лишь настолько, насколько позволяет Вам наличие свободного времени, которого у Вас крайне мало. И это необходимо подчеркнуть.
- Надо по-дружески объяснить человеку, что на горизонте маячит полное отчуждение — прекращение отношений с ним или сведение этих отношений к самому минимуму.
Тут очень важно не дать «слабинку» и не поддаваться на просьбы «манипулятора» выделить ему для разговора всего несколько минут. Для него это обычный способ, как говорится, «вставить ногу в закрывающуюся дверь».
И в заключение подчеркну, что надо всегда помнить, что вообще отношения между людьми строятся, кроме всего прочего, и на тонких нюансах. И нельзя переходить грань, скатываясь на мелкие обиды и оскорбления.
Отвечал Рав Элиягу Эссас
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
