Фото: twr.fm/wp-content/uploads
— Здравствуйте, уважаемый рав! У меня сложилась тяжёлая ситуация с родителями и сыном (10лет). Мой отец всю жизнь меня ненавидел, мама бесхарактерная и живёт под его влиянием. Отец — тиран, деспот и очень неуравновешенный. На меня часто поднимал руку и кричал из-за мелочей. Например, пришёл с работы не в духе и срывал на мне злобу. Мама редко заступалась, боясь его. Я и мой брат уже много лет не общаемся с отцом. Только с мамой. И вот родился у меня сын. Мужа нет, и я стала обращаться к маме за помощью, запрещая приходить с отцом. Но когда меня не было дома, он, втихаря, приходил, пока мама нянчится с моим сыном, и играл с ним. Я ругалась, возмущалась, но деваться было некуда, так как больше помочь было некому — ребёнок часто болел, а я работала. Затем просила маму забрать сына из садика, она сама не шла, а отправляла моего отца. Он очень старался понравиться моему сыну, был с ним добр и стал его другом. Я, глядя, как мой отец ласков с моим сыном, решила, что отец с возрастом стал добрее. И стала разрешать часто общаться деду с сыном. Теперь сыну 10 лет. Они с дедом друзья. Деду 78 лет. Кроме того, дед его воспитывает так, как мне не нравится. Я ребёнка вижу только вечером. В выходной день. Дед ему вместо отца, и уезжает теперь уже сам к деду и бабушке на весь день. А я чувствую себя одинокой и ненужной. Подскажите, как мне оторвать ребёнка от деда без травм для него. Дед настраивает ребёнка против меня. Гармония между мной и сыном рушится, мы отдаляемся друг от друга. Сын уже не слушается меня и не уважает. Для него авторитетом стал дед. Я хочу, чтоб сын перестал вообще общаться с этим извергом, притворяющимся добряком. Я поняла, как я ошиблась, поверив, что он изменился.
Татьяна. Россия
— Меня, признаться, удивил, мягко говоря, составленный Вами список весьма нелестных и даже грубых эпитетов, которыми Вы охарактеризовали своего отца. Как к этому отнестись — со стороны определить невозможно. Ведь все тут зависит от «накала страстей», от особенностей восприятия тех или иных обстоятельств участниками конфликта и т.д. и т.п. Не меньше (а, может, и больше) меня поразило сообщение, что Вы с братом много лет не разговариваете с отцом… Конечно же, не рискну даже предположить, до какой степени отчаяния мог довести детей (в данном случае, Вас с братом) «деспотизм» отца. И все же, мой многолетний опыт общения с людьми подсказывает, что в нормативном человеческом обществе родственные связи, несмотря ни на что, остаются непреходящей ценностью. Взаимоотношения родителей с детьми — сложнейший, многоплановый и неустойчивый «механизм». Он складывается из проявлений личностных черт, сиюминутных эмоциональных состояний и наслоений, спровоцированных внутрисемейными и внешними обстоятельствами и т.д. Немалую роль во всем этом, безусловно, играют и представления отца и матери о том, как надо воспитывать ребенка. И представления эти могут быть самыми разными. Иногда подростков, со свойственным им максимализмом в оценках, посещает мысль: «скорее бы стать самостоятельным, уехать подальше от дома и забыть об отце (или, скажем, о матери)». Но в процессе взросления они постепенно начинают осознавать, как важна, необходима им, связь с отцом и матерью. А некоторые уже в юном возрасте достигают понимания, что не только у родителей есть обязанности перед детьми, но и у детей перед родителями. Все это — основополагающие принципы, на которых строятся семьи. Их воплощение наблюдаю в жизненной практике. Поэтому и поразило меня, как это Вы (и Ваш брат, с Ваших слов) умудрились на долгие годы выбросить отца из своей жизни. Фактически запретили ему приходить к Вам домой даже в Ваше отсутствие. Было у Вас и некое «озарение», когда Вы подумали, что отец изменился. Но что-то произошло, и Вы, вновь погрузившись в рефлексию и реанимируя в себе далекие детские воспоминания, вернулись к своему прежнему жестокому решению…
Ваш сын был совсем еще маленьким, и Вы поручили матери заботиться о нем, когда Вы на работе. Тогда отец, несмотря на запрет, приходил в Ваш дом, скорее всего, не в пику Вам, но чтобы помогать жене. Ведь уход за ребенком, который часто болеет, весьма не простая задача. Тем более — для женщины, которая уже вырастила собственных детей. Судя по содержанию Вашего письма, отцу в тот период было, допустим, порядка 70 лет. Многие люди такого возраста предпочитают жить, что называется, «в свое удовольствие». Но Ваш отец, невзирая на Ваши попытки лишить его общения с внуком, посвящал (и до сих пор посвящает) ему свое свободное время. Забирал его из детского сада, потом — из школы, занимался и занимается им. Мальчику действительно нужна «мужская рука». И то, что 10-летний ребенок при первой же возможности бежит к деду, достаточно яркий показатель, что Ваш отец, вероятно, нашел подходящий ключ к его сердцу. Да, Вам, безусловно, приходилось много работать, чтобы обеспечивать свою небольшую семью. Но как Вы проводили с сыном свои выходные дни и праздники? Чем старались его заинтересовать? Куда его водили и т.п.? Создается впечатление, что основное Ваше желание — владеть сыном. И Вы ревнуете его к собственному отцу. Вы ставите перед собой неразрешимую, на мой взгляд, задачу: хотите сблизиться с сыном, «оторвав» его от дедушки и не задев при этом чувств ребенка. Однако в сложившейся у Вас ситуации — без отца Вам явно не обойтись. Единственный выход — приложить все усилия к тому, чтобы наладить нормальные отношения с ним, прийти к взаимопониманию.
Начните с осознания, что главное во всем этом — судьба Вашего сына, его воспитание в максимально, насколько это возможно, комфортных условиях. Далее Вам надо забыть прошлые обиды на отца. Совсем забыть, будто бы их и не было (воспитанный человек, выходя из дома, плотно закрывает за собой дверь). Постарайтесь принять его таким, какой есть, с его недостатками и особенностями (помня, что мы не вправе ни осуждать, ни даже обсуждать своих родителей). И построить общение с папой, как говорится, «с чистого листа», подружиться с ним. Доброжелательно, без тени упрека, поговорите с отцом. Очень может быть, что на первых порах он не сумеет справиться с собственной обидой на дочь и выскажет Вам свои претензии в неприятной для Вас форме. Это надо перетерпеть. Попробуйте думать при этом не о себе, а о том, сколько хорошего делал и делает он для Вашего сына.
Я посоветовал бы Вам попытаться убедить брата последовать Вашему примеру и помириться с отцом. Сказать ему, что пора перестать жить далеким прошлым, что настало время в родственных отношениях заглянуть в будущее.
Отвечал рав Эссас
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
