— Здравствуйте, уважаемый рав Элиягу! Муж подал на развод из-за бытовой ссоры. Сказал, что хочет жить в своё удовольствие и без нервов. Детей общих нет. Не могу его отговорить. Помогите!
Елена. Красноярск
— Заочно, не имея никакой информации ни о Вас, ни о Вашем муже, ни об атмосфере, в которой Вы живете, ни предыстории Ваших взаимоотношений и т.д., невозможно сказать что-либо определенное. При всем своем желании хоть чем-то помочь Вам, могу лишь в общих чертах, с позиций накопленного мной житейского опыта, попытаться проанализировать те скудные и далеко не однозначные сведения, которые представлены в Вашем письме.
Вы пишете, что муж «подал на развод из-за бытовой ссоры». Конфликты на бытовой почве бывают во многих семьях. Особенно в первые годы совместной жизни (о том, какой у Вас «стаж» семейного сосуществования Вы не сообщаете). Ведь он и она переносят под одну крышу бытовые устои родительского дома, а они в разных семьях могут быть, разумеется, разными. И весь вопрос в том, насколько прочна основа, «цементирующая» семейный союз, насколько муж и жена дорожат друг другом, какие качества ценят друг в друге, в какой степени друг другу доверяют и т.п. Если у семьи крепкий фундамент, бытовые претензии, высказанные сгоряча, после того как человек успокаивается, в большинстве случаев отодвигаются на задний план, а то и вообще забываются.
Впрочем, к сожалению, немало людей, которые не осознают, что свадьба — не завершение, но лишь самое начало рассчитанного на всю совместную жизнь процесса создания семьи. И вместо того чтобы прилагать разумные усилия к строительству семейных отношений, стараясь «огибать острые углы» с учетом сложившихся привычек «второй стороны», делая «скидку» на перепады ее (его) настроений, увлекаются абсолютно бессмысленным перевоспитанием. Концентрируясь на негативе, мысленно составляя «список» допущенных оплошностей и т.д. Забывая (или не принимая в расчет), что оценки, которые выставляются партнеру по браку в быту, нередко — субъективны. Что и тот или иной поступок, возможно, имеет иную подоплеку, не такую, какой она может представиться.
Попутно отмечу, что и бытовые «несостыковки», способные спровоцировать конфликт, тоже бывают разными, неравноценными. В каких-то случаях, если речь идет о мелочах, заведомо зная, какой будет реакция второй стороны на замечание, можно и промолчать, самостоятельно устранив «неполадки». В других — доброжелательно, в спокойной обстановке обсудить проблему и вместе найти способ, как ее разрешить.
Следует понимать, что в ситуации, когда ссоры следуют одна за другой, и ни одна из «сторон» не хочет уступать в конфликте, упрямо отставая свое «право на последнее слово», и не задумывается над тем, можно ли избегать стычек по «пустякам», горький привкус раздоров может накапливаться. Со временем обретая «критическую массу», когда человек готов разорвать семейные узы, чтобы не слышать «вечных» нареканий, криков и упреков. Многое в проблемах, подобных Вашей, зависит, кстати сказать, и от того, какими средствами пользуются в семейных стычках обе стороны. Если, к примеру, одна сторона, упрекая другую за разбитую любимую чашку, повышает голос, дает ей (второй стороне) нелестные определения, припоминает при этом прошлые промахи и ошибки, это — «неконвенциональное оружие». Чаще всего, результат его применения — образование в семейных отношениях ощутимых трещин, «отреставрировать» которые бывает нелегко. Да и вообще не всегда удается. Об употреблении грубых, обидных, оскорбительных выражений я уже и не говорю.
Описывая возможные семейные ситуации, я, разумеется, не ставил перед собой задачу кого-то «обелить», кого-то «очернить», найти правых и виноватых. Но хотел лишь обозначить некое направление Ваших размышлений о том, что произошло между Вами и мужем, что могло подтолкнуть его к желанию развестись. Такие размышления, пересмотр собственных позиций в строительстве семейных отношений способны, если между вами еще нет непреодолимой пропасти, помочь найти «ниточку», потянув за которую, Вам, быть может, удастся размотать клубок семейных проблем и, сохраняя чувство собственного достоинства, уговорить мужа дать вашей семье второй шанс.
Впрочем, не берусь судить, можно ли (и нужно ли) уговаривать Вашего мужа изменить решение. Понять это в состоянии только Вы, зная его, зная обстоятельства, сопутствующие такому его решению. Бывает, что мысль о разводе возникает у человека спонтанно, когда он пасует при первой же бытовой стычке. Это может свидетельствовать о его психологической неустойчивости, безответственности. Или, например, о чрезмерно развитом тщеславии и/или «по-детски» повышенной ранимости, когда человек приемлет только похвалы, но любая критика для него серьезная травма. И т.д.
Возможно, причина и вовсе не в Вас, а в чем-то другом. Мне, например, совершенно неясно, что стоит и за воспроизведенным Вами в письме высказыванием, что он «хочет жить в свое удовольствие». Если он произнес данную фразу не в запальчивости, не на всплеске эмоций, это может быть проявлением эгоизма и легкомыслия. А, может, «его удовольствие» олицетворяет, допустим, соседка или коллега по работе, с которой он хочет встречаться — без обязательств и бытовых проблем…
Так или иначе, я посоветовал бы Вам, прежде всего, оставить его на некоторое время в покое. Чтобы, помимо прочего, немного «остыть» самой и спокойно обдумать создавшееся положение. От этого Вы ничего не потеряете, наоборот, возможно даже что-то приобретете. Не исключено также, что за период такого «отдыха» друг от друга выяснятся какие-либо новые обстоятельства, которые направят Ваши мысли в иное русло.
Отвечал рав Элиягу Эссас
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
