– Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!
– Поздравляю! Сколько исполняется?
– Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.
***
– Что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив.
– Он жив, но волос давно нет.
***
Машина проскакивает на красный свет. Свисток милиционера, машина останавливается.
– Ваша фамилия? – спрашивает милиционер.
– Дюпон, – отвечает водитель.
– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Милиционер записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
– Вот так бы и сказал. Думал меня надуть.
***
Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.
Один студент переспрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?
***
Врач пациентке:
– Что у вас с ушами?!
– Голова!
***
Курить легкие сигареты – все равно что намыливать удавку детским мылом.
***
Правительство России еще раз успокаивает граждан:
– Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
***
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой.
***
Руководство футбольной команды ЦСКА резко отвергло предложение по переходу в их клуб корейского полузащитника Па, так как их связка с игроком Жо в полной мере отражает нынешнее состояние клуба!
***
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец.
Пробовали в сани запрягать – идет медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный, скажет, что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
– Это же Кемел, его курить надо.
***
Скоро депутатов будут посылать на ХЕР – на X съезд Единой России.
***
Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок?
На что Владимир Владимирович решительно ответил:
– Нет, не буду. Зубкова даю.
***
– Мне кажется что сегодня вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
***
– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
***
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
– Раздевайтесь, – говорит врач дочке.
– Но это я больна, – говорит мать.
– Тогда покажите язык.
***
Пациент рассказывает:
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».
– И почему же вы не перестали?
***
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит – нормальный?
– Конечно, нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
***
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции вы встаете и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?
***
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
– Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
– Это еще что, oн недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом два часа в очеpеди стояли. n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
