О моей свадьбе кто-то сочинил анекдот. Говорили, что придя домой и увидев большое скопление народа, я решил, забыв по рассеянности о собственной свадьбе, что у меня скончалась больная бабушка, и с диким криком: «Бабушка!!!» бросился наверх по лестнице.
Но, в общем, свадьба была такая, как все свадьбы в Тбилиси. Были обычные недоразумения, типа кто-то не так пьет. Наконец в четыре утра мы с супругой остались наедине. Вдруг слышим стук с балкона. Появился некто черный с шампуром, на который был нанизан кусок сгоревшего мяса.
Дело в том, что папа привез из села целого барана, и кто-то из гостей решил приготовить на балконе шашлык. Было холодно – седьмое ноября. Гость выпил, чтобы согреться. Добавил. И… заснул. Мясо сгорело. Он сам закоптился так, что был похож на туземца.
Хорошо хоть, моя супруга была к такому готова: она преподавала физику студентам из Туниса и Марокко. Они были старше ее, но к ней относились с большим уважением. Через несколько дней мы были свидетелями на свадьбе одного из ее студентов, хотя он и знал, что мы – евреи. (Но это было еще не самое страшное. Однажды в Москве я пил с одним из командиров палестинского террористического отряда. А потом мы вместе с ним пели «Хава нагила»).
Еще через несколько дней сослуживец супруги пригласил нас на вечеринку. Стол был накрыт в лучших традициях грузинского гостеприимства. Выращенная на кукурузе живность отливала естественным желтым цветом. В сациви было достаточно орехов, а в лобио – достаточно перца. Горячие хачапури и мчади оказали бы честь любому столу. Тамадой был столетний дедушка коллеги. Говорят, что его папа в свое время перепил и переговорил самого Александра Дюма-старшего. Наконец наступил исторический момент. Директор училища подошел ко мне. В руках у него был рог неимоверных размеров, наполненный вином. Он обратился к моей супруге:
– Посмотрим, какой мужчина твой муж, – и дал мне в руки рог.
И это не было шуткой. Я взял в руки рог и стал с несчастным видом осматриваться по сторонам. Жена умоляла:
– Выпей, а то меня засмеют.
– Если выпью, концы отдам, – пробормотал я.
– Ну как-нибудь. Для меня. Если ты меня хоть каплю любишь.
«Благословенна да будет новобрачная!»
Я приготовился погибнуть во имя любви, мысленно посылая последнее «прощай» молодой жене. И вдруг… За спиной я увидел большую кадку с фикусом. Воспользовавшись приходом новых гостей, отвлекших от меня внимание, я вылил большую часть вина в кадку. Потом допил остатки. Подержал пустой рог над головой. Честь семьи была спасена. Но я опасался за здоровье фикуса. Все-таки он вырос не в Грузии. Потому я попрощался и сказал:
– У моего друга день рожденья. И там мне нужно выпить еще два таких рога.
После этого жене прибавили зарплату. Еще бы, такого джигита-мужа отхватила. Это не всякий сможет – три таких рога выпить…
Оцените пост
(голосовало: 4, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
