«Во многих семьях конфликты между родителями и детьми разыгрываются, как по установленному сценарию, — пишет американский психолог Хаим Гинот в своем бестселлере «Между родителем и ребенком. — Ребенок делает или говорит что-то «плохое». Родитель упрекает его в оскорбительной форме. Ребенок отвечает еще «хуже». Тогда родитель кричит, угрожает или прибегает к рукоприкладству».
— Прекрати играть с чашкой: ты ее разобьешь! — предупредила мама девятилетнего сына. — Ты всегда бьешь посуду!
— Нет, не разобью! — не соглашался сын, но в этот же момент чашка выпала из его рук и разбилась.
— Ты такой глупый, все ломаешь в этом доме!
— Ты тоже глупая! Ты сломала папину электробритву.
— Ты назвал маму глупой, грубиян!
— Ты первая назвала меня глупым!
— Замолчи. Еще одно слово — и я тебе покажу!
— Покажи!
Реагируя на прямой вызов своему авторитету, мать в гневе начала сына лупить. Пытаясь вырваться, мальчик оттолкнул ее, и она ударилась рукой о стеклянную дверь. При виде крови сын в страхе выбежал из дому…
Оправданна ли эта ссора? Не так важно, сумела ли мать отучить сына «играть» с чашками, как важен тот отрицательный урок, который вынес ребенок о маме и о себе.
Можно ли было предотвратить конфликт?
Увидев игравшего с чашкой сына, мать могла взять чашку из его рук и предложить, к примеру, поиграть в мяч. Позитивное указание более эффективно, чем парализующий упрек.
Когда же чашка разбилась, мать могла воздержаться от осуждения сына. Оскорбляя ребенка, она спровоцировала его ответную реакцию. Если бы мама помогла сыну собрать осколки, он, возможно, осознал бы свою ошибку и извинился перед ней.
Ее угроза «бросила вызов» чувству собственного достоинства ребенка, вынудив его пойти на конфронтацию.
Рукоприкладство матери не только вызвало в сыне негативные по отношению к ней чувства, но и явилось «примером для подражания», демонстрировавшим допустимость насилия. Как будет вести себя этот ребенок, когда вырастет, и у него появится своя семья? Из кажущихся незначительными инцидентов ребенок извлекает важные уроки, формируя свою систему ценностей…
Чем громче мы кричим, тем меньше нас слышат. Обидные упреки превращают людей в глухих. Что же делать, чтобы наши слова были услышаны?
“Слова мудрецов в спокойствии слышнее, чем крик правителя, — учил царь Соломон (Экклезиаст 9:17). Слова, произнесенные в спокойствии, лучше воспринимаются людьми, — поясняет Раши. — Слова Моисея приняты евреями и сегодня, а указы правителей не исполняются”.
«Кто в нашем поколении умеет упрекать?» — риторически вопрошали мудрецы Талмуда. Для того чтобы критическое замечание было услышано, необходимо умение. Тот, кто умеет тактично высказывать критику, обладает великим искусством, необходимым как в воспитании детей, так и в каждодневном общении с людьми.
Два человека могут произносить одни и те же слова, но иметь разные намерения. Чей упрек будет услышан: того, кто упрекает другого, выражая таким образом свою неприязнь, желая над ним возвыситься, или того, кто обращается к другу с упреком из-за любви к нему, осознавая свою ответственность за его благо?
«Не ненавидь брата в сердце своем. Упрекая, упрекни ближнего и не понесешь за него греха. Не мсти и не храни зла на сыновей своего народа, а возлюби ближнего, как самого себя!» (Ваикра 19:17-18).
Почему заповедь упрека предваряет запрет «ненавидеть брата»? “Потому что тот, кто не преодолел ненависти и не «возлюбил ближнего», не сможет его упрекнуть, — пишет Эвней Эзель. — Чем больше отец любит своего сына, заботится о его воспитании, тем скорее исходящий из его любящего сердца упрек проникнет в сердце сына”. “Упрекая друга, нужно дать ему понять, что вы делаете это для его же блага”, — пишет Сефер ха-Хинух.
Почему в Торе сказано дважды «упрекая упрекни»?
— Упрекай друга так же, как ты бы упрекал себя: с деликатностью, пониманием, снисхождением, любовью.
— Сначала упрекни себя, лишь потом упрекай других! Упрекая друга, удостоверься, что в тебе самом нет того же недостатка. В противном случае твой упрек не только не будет услышан, но и станет уроком двуличия: можно делать одно, а говорить другое.
— Упрекай столько раз, сколько будет нужно, не отчаиваясь, не теряя надежды на исправление друга.
Что означают слова «не понеси за него греха»? Если ты можешь упрекнуть ближнего, но не делаешь этого, то становишься соучастником его преступления — «несешь его грех», поясняет Рамбан. Однако, с другой стороны, упрекая ближнего, мы должны это делать деликатно, чтобы «не понести греха» за этот упрек. Упрекая друга, не стыди его, не заставляй его бледнеть прилюдно, комментирует Раши. Запрещено унижать людей, даже если упрек высказан конфиденциально, с глазу на глаз, — добавляет Хофец Хаим. Тот, чей упрек выражен в грубой форме, не только совершает грех, но и не исполняет заповеди упрека: ведь его слова все равно не будут услышаны, добавляет мой учитель рав Борух Эзрахи.
«В тот момент, когда ты упрекаешь другого, упрекай и себя! — писал ребе из Гур. — Не упрекай его во всей тяжести греха — «не поднимай на него всего греха», ведь все евреи ответственны друг за друга. Если почувствуешь, что и ты несешь какую-то долю ответственности за его грех и раскаешься в этом, то и он раскается в своем грехе».
Воспитывая детей, родители должны помнить, что дети — зеркало семьи, в котором отражаются родители. Критикуя детей, мы зачастую указываем им на недостатки, которые есть в нас самих. Совершенствуя себя, мы показываем детям пример, достойный подражания. Воспитание детей — это, прежде всего, постоянный процесс воспитания самих себя.
Художник Алекс Левин
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
