— Здравствуйте, рав! Критическая ситуация, мне больно. Считаю мужа предателем. У меня в результате депрессия. Несколько месяцев назад он начал переписываться с бывшей девушкой. Она живет в другом городе. Мне это сразу не понравилось, и я об этом сказала. Но он не прислушался. Я нервничаю, не сплю ночами. А он каждый день доказывает, что это лишь дружба. Но я страдаю. Он меня предал.
Марина. Москва
— Вас, конечно же, можно понять. Когда человек испытывает душевную боль, страдает, впадает в депрессию, ему крайне трудно выйти из такого состояния и сосредоточиться на чем-то другом. Но ничего не поделаешь. Единственный способ избавиться от этого — постараться успокоиться и попробовать рассмотреть «источник боли» с разумных позиций. Советую, прежде всего, отказаться от «ярлыка», который Вы «приклеили» к своему мужу. В общении с людьми, а внутри семьи — тем более, всегда следует избегать резко-негативных определений. Многие, к сожалению, не осознают реальной силы слов, не понимают, что хорошее, доброе слово способно вселить в душу человека радость. И наоборот, плохое, негативно окрашенное слово может нанести серьезный вред, в том числе и тому, кто их произнес (пусть даже лишь мысленно).
Нельзя исключить, что Ваша депрессия отчасти — следствие того тупикового эпитета, которым Вы «наградили» мужа и его поведение. Ведь выражения «предал», «предатель», обозначая тягчайшее обвинение — имеют чрезвычайно яркую, ядовитую эмоциональную окраску. И это «сокрушительное оружие» Вы направили, в первую очередь против себя. Так или иначе, не советую воспринимать данный факт ни как «предательство», ни как семейную катастрофу. Пока это, как мне представляется, лишь сигнал, что Вы, вероятно, что-то упустили в строительстве семейных взаимоотношений. Не зная ни Вас, ни Вашего мужа, не могу судить, что именно упущено и почему. И в данном ответе ограничусь тем, что выскажу несколько соображений общего характера.
— Семейные отношения не развиваются, не углубляются и не укрепляются сами по себе, без участия «сторон». И доля такого участия мужа и жены в строительстве прочной семьи с возрастом и с накоплением стажа совместной жизни не уменьшается, но в большинстве случаев лишь увеличивается. И если не «держать руку на пульсе», не замечать, какие перемены происходят в жизни «второй стороны» и не учитывать их — появляется и нарастает риск оказаться, хоть и при муже (при жене), но на самом-то деле — в одиночестве. О других негативных последствиях этого здесь не говорю.
— Некоторые люди, опираясь на какой-то свой неудачный опыт из прошлого, склонны негативно расценивать непонятные им поступки и действия «второй стороны». И соответственно подозрениями, упреками, сетованиями на них реагировать. Это, как правило, верный способ отдалить от себя мужа (или жену), внести в семейные отношения ни ей, ни ему ненужную «трещину». Вместо того чтобы попытаться урегулировать возникшую проблему, к примеру — спокойным, без взаимных обвинений, доброжелательным разговором по душам, в ходе которого муж и жена могут дать необходимые разъяснения, поделиться своими переживаниями, планами и т.п., и вместе найти пути улучшения отношений.
— Практика показывает, что встречаются люди, которые, даже не отдавая себе отчета, полагают, что с момента свадьбы муж (или жена) поступают в их полную «собственность». И стремятся держать каждый шаг «второй стороны» под неусыпным контролем. Любой человек нуждается в личном пространстве…
Отвечал Рав Элиягу ЭССАС
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
