Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами:
— А еще, милый Б-женька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.
***
— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
***
— Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених — в черном?
— Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.
***
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
***
Из театральной рецензии: «Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал…»
***
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его!
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!
***
— Представляешь, мой друг Руден выиграл сто тысяч крон в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло..
***
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!
***
— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…
***
Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
***
— Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
— Господи, неужели худшие ещё впереди?!..
***
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так…
— Видите ли, он не любил грибов…
***
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:
— Гиви, что это у тебя?
— Не знаю.
— Зачем это тебе?
— Не знаю.
— Ну тогда выкинь.
— Сам выкинь.
***
Морские свинки в лаборатории: «А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями..»
***
У Джека умерла жена. За сочувствием он обратился к своему лучшему другу. Тот повел его в ресторан. Выпив немного джина, Джек стал изливать другу душу:
— Ты знаешь, что такое потерять жену?
— Догадываюсь. Это практически невозможно.
***
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
— Я попрошу принести еще один стакан чаю.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
— Я не пью. У меня горит одеяло.
***
Хозяйка, нанимая новую горничную:
— А скажите, милочка, вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все.
***
— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек в мире.
— Почему вы так считаете?
— Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую».
***
Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
***
Табличка в подъезде: «Лифт сломан, ближайший лифт — в соседнем доме».
***
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат клюют.
***
— Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного…
— Чего же именно?
— Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, ложились спать без ужина.
***
— Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
***
Судья:
— На каком основании вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого этажа по рассеянности?
Обвиняемый:
— Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.
***
— Утверждают, что при одном только поцелуе передаются пять миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься.
***
После трехмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана:
— Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными?
— В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала отдыхать.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
