Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами:
– А еще, милый Б-женька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.
***
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
***
– Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених – в черном?
– Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.
***
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
– Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
– Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
***
Из театральной рецензии: “Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал…”
***
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его!
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!
***
– Представляешь, мой друг Руден выиграл сто тысяч крон в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
– Бедняга. Ему никогда не везло..
***
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит “вдруг”?!
***
– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…
***
Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
***
– Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
– Господи, неужели худшие ещё впереди?!..
***
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
– Первые три умерли, отравившись грибами.
– А четвертый?
– От сотрясения мозга.
– Так, так…
– Видите ли, он не любил грибов…
***
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:
– Гиви, что это у тебя?
– Не знаю.
– Зачем это тебе?
– Не знаю.
– Ну тогда выкинь.
– Сам выкинь.
***
Морские свинки в лаборатории: “А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями..”
***
У Джека умерла жена. За сочувствием он обратился к своему лучшему другу. Тот повел его в ресторан. Выпив немного джина, Джек стал изливать другу душу:
– Ты знаешь, что такое потерять жену?
– Догадываюсь. Это практически невозможно.
***
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
– Я попрошу принести еще один стакан чаю.
– Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
– Я не пью. У меня горит одеяло.
***
Хозяйка, нанимая новую горничную:
– А скажите, милочка, вы любите попугаев?
– О, не беспокойтесь, мадам, я ем все.
***
– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек в мире.
– Почему вы так считаете?
– Он вызвал меня и сказал: “Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую”.
***
Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
– Можно раздеваться, доктор?
– Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
***
Табличка в подъезде: “Лифт сломан, ближайший лифт – в соседнем доме”.
***
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат клюют.
***
– Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного…
– Чего же именно?
– Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, ложились спать без ужина.
***
– Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
***
Судья:
– На каком основании вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого этажа по рассеянности?
Обвиняемый:
– Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.
***
– Утверждают, что при одном только поцелуе передаются пять миллионов микробов.
– Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься.
***
После трехмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана:
– Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными?
– В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала отдыхать.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
