Однажды бельгийский король Альберт и его супруга , королева Елизавета, пригласили Альберта Эйнштейна (1879 — 1955) приехать к ним на чашку чая. После чая был устроен небольшой любительский концерт, в котором принимала участие королева. Она неплохо играла на скрипке. Эйнштейн сам, как известно, был хороший скрипач, выслушал её игру с вниманием, и когда королева закончила играть, подошёл и сказал:
— Вы играли прекрасно, Ваше Величество. Вы играли настолько хорошо, что я решусь задать вам один вопрос: скажите, для чего вам профессия королевы?
* * *
Как-то Эдисон пожаловался Эйнштейну, что никак не может найти себе помощника.
— Каждый день, — говорил он, — ко мне приходят в лабораторию молодые люди, но ни один из них мне не подходит.
— Как же вы определяете их пригодность? — поинтересовался Эйнштейн.
— Они должны мне ответить на кое-какие вопросы, — ответил Эдисон и показал Эйнштейну огромный лист со множеством вопросов.
«Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?» — прочитал Эйнштейн.
— Ну, это можно посмотреть в каком-нибудь справочнике, — сказал он.
«Из чего делают нержавеющую сталь?» — был второй вопрос.
Пробежав глазами и остальные вопросы, Эйнштейн сказал Эдисону:
— Не дожидаясь услышать отказ, я снимаю свою кандидатуру сам.
* * *
Одна журналистка спросила Эйнштейна:
— Какая разница между временем и вечностью?
— Если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, — сказал Эйнштейн, — то прошла бы вечность, прежде чем вы бы её поняли.
* * *
Жену Эйнштейна спросили, понимает ли она теорию относительности, созданную её мужем. Немного подумав, она ответила:
— Нет, не понимаю. Но для меня важнее то, что я понимаю самого Эйнштейна.
* * *
В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своём муже.
— Мой муж гений! — ответила жена ученого. — Он умеет делать абсолютно всё… кроме денег.
* * *
Эйнштейн любил фильмы Чаплина и относился к его герою на экране с большой симпатией. Однажды учёный написал в письме к Чаплину:
— Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и вы станете великим человеком. Эйнштейн.
Чаплин ответил:
— Вами я восхищаюсь ещё больше. Вашей теории относительности никто в мире не понимает, и всё-таки вы стали великим человеком. Чаплин.
* * *
Знакомые Томаса Эдисона (1847 — 1931) долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей сказал ему:
— Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать лучшую калитку.
— Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну двадцать литров воды.
* * *
Жена Эдисона настаивала, чтобы он отправился куда-нибудь отдохнуть.
— Куда же? — спросил он.
— Выбери сам, какое место тебе приятнее.
— Я уже выбрал, — сказал Эдисон, — завтра же отправляюсь…
И на следующее утро жена нашла его в лаборатории.
* * *
Как-то один бойкий репортёр спросил у Эдисона:
— Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?
Нет, нет, — поспешно ответил Эдисон, — первая говорящая машина появилась очень давно. Если говорить по существу, то она была создана ещё в библейские времена.
Выдержав паузу, он опасливо огляделся и, заговорщически наклонившись к репортёру, шепотом закончил:
— … Из ребра Адама!
* * *
Эдисон прожил 84 года и всегда сохранял бодрость духа.
— Как это вам удаётся? — спрашивали его.
— Я никому не выдаю секрета моей молодости, — ответил он. — Единственное, что могу сказать об одном из моих методов, позволяющих сохранить молодость, это не принимать близко к сердцу старость.
* * *
Попробовав на одном из обедов невкусный салат, Джордж Бернард Шоу (1856 — 1950) заметил:
— Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, врачи — под землёй, а хозяйки — под майонезом.
* * *
— Играет ли оркестр по заявкам публики? — спросил Шоу у дирижёра шумного ресторанного оркестра.
— Конечно,сэр.
— Отлично. В таком случае попросите его сыграть в домино.
* * *
Шоу сделали операцию, и у него хватило юмора сказать хирургу:
— Вам будет мало пользы, если я поправлюсь. Репутацию врачу создаёт количество знаменитых людей, которые умерли у него на руках!
* * *
На званом обеде один из гостей обратился к Шоу:
— Вы и есть тот самый знаменитый юморист? А это правда, что ваш отец был портным?
— Правда.
— Так почему вы не стали портным?
— Трудно сказать. Призвание, а может быть, просто каприз. Ну вот, например, ваш отец, если не ошибаюсь, был джентльменом?
— Конечно.
— Так почему вы тоже им не стали?
* * *
После премьеры одной из своих самых знаменитых пьес «Кандид» Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму:
«Великолепная, необыкновенная, божественная…»
Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете».
Шоу телеграфировал: «Я имел в виду пьесу».
Актриса ответила: «Я тоже».
* * *
Шоу отозвался довольно критически о живописи в присутствии одного художника.
— Почему вы разрешаете себе быть таким непримиримым? — возмутился художник. — Ведь вы же, сэр, не написали в жизни ни одной картины!
— Что верно, то верно, — спокойно согласился с ним писатель. — Но могу же я высказать своё мнение об омлете, хотя не снёс в своей жизни ни одного яйца.
* * *
Однажды Шоу пришёл в театр, но опоздал к началу спектакля. Его попросили пройти в ложу и сесть тихо на своё место. Шоу спросил:
— А что, зрители уже спят?
* * *
Шаляпин рассказывал, что он однажды имел удовольствие встретиться в Лондоне с несколькими выдающимися представительницами английской сцены. Это было за завтраком у Бернарда Шоу, который задумал собрать за своим столом в этот день исключительно своих сверстниц по возрасту…
Певца расспрашивали о знаменитых русских актёрах и актрисах. Он рассказывал, называя имена, и, к сожалению, каждый раз вынужден был добавлять:
— Умер.
Или:
— Умерла.
Шоу заметил:
— Как у вас всё хорошо устроено. Жил, работал и умер, жила, играла и умерла… А у нас!..
И он широким движением руки указал на всю старую гвардию английской сцены, сдающуюся, но не умирающую…
С полдюжины пальцев одновременно дружески пригрозили знаменитому острослову.
* * *
Когда в одном обществе зашёл разговор о теории Дарвина, Шоу заметил:
— Так называемые животные были отомщены, когда Дарвин прояснил нам, что мы братья.
* * *
— Мистер Шоу, — сказал один застенчивый юноша, — держу пари, что вы меня не помните.
— Вы выиграли, — ответил Шоу.
* * *
Однажды, во время беседы о достижениях современной техники, Шоу сказал:
— Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
* * *
К Шоу пришёл неудачник-баскетболист и нахально попросил устроить его куда-нибудь писателем. Прочитав его рукопись, Шоу сказал:
— Теперь я понимаю, почему из вас не получился баскетболист!
— Почему?
— Вы не умеете вовремя бросать в корзину.
* * *
Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:
— У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.
А посмотрев на вас, — ответил Шоу, — можно подумать, что вы являетесь причиною этого голода.
* * *
Получив налоговый лист, Шоу добросовестно заполнил в нём все графы.
В рубрике «Кто ещё является участником вашего дела?» он написал:
«Министерство финансов Великобритании».
* * *
В молодости Шоу выступал в одной лондонской газете как музыкальный критик. Его отзыв о концерте хора был предельно краток: «Вчера пели медики. Им надо ещё раз напомнить об их врачебном долге: сохранять молчание».
* * *
На одном благотворительном вечере Шоу пригласил на танец даму, которая не могла прийти в себя от чести, оказанной ей Шоу.
— Как вы любезны, мистер Шоу, что танцуете со мной, особой столь незначительной!
— Помилуйте, сударыня, — улыбнулся Шоу, — разве мы с вами не на благотворительном вечере?
* * *
Чувство юмора не покидало Шоу даже в последние дни жизни. Его экономка вспоминала: «Одна из ирландских радиостанций прервала программу чтобы спросить, какую мелодию он хотел бы услышать. Они знали о его любви ко всякой музыке и, наверное, ожидали, что он выберет что-нибудь классическое, а он удивил всех и выбрал ирландскую мелодию, которая называется «Помирает старая корова».
* * *
Как известно, Шоу отказался в своё время принять Нобелевскую премию. Когда его спросили, почему он это сделал, Шоу ответил:
— Это спасательный круг, брошенный утопающему в тот момент, когда он уже доплыл до берега.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
