Боюсь встречи с мамой …

— Здравствуйте, уважаемы рав Эссас! Мне предстоит встреча с мамой. Мы не виделись 7 лет. У меня дети выросли, хотелось бы показать ей. Но боюсь, что ничего хорошего из этого не выйдет. Боюсь, что не смогу сдержаться и наговорю ей много обидного. Мне 42 года, я росла до 9 лет с бабушкой, с моим отцом мать жить не стала. Я только 2 года назад стала с ним общаться, он живет в другом городе. Мне было очень плохо в семье мамы и отчима, который ненавидел меня и унижал. Я всегда чувствовала себя лишней. 15 лет я живу в другом городе, за 4 тыс. км от них. Больше всего меня беспокоит, что мама до сих пор говорит обо мне гадости. Недавно заявила, что я не помню добра, ведь благодаря тому, что она забрала меня от бабушки из провинциального городка, я встретила своего мужа и теперь благополучна. Я понимаю, что она пытается оправдать свою нелюбовь ко мне, да и у меня к ней любви нет. Но и рубить корни свои я не могу. Как мне поступить?

Елена. Россия

— Высказывая в письме опасения перед встречей с матерью, Вы, на мой взгляд, допускаете весьма распространенную ошибку, когда домыслы воспринимаются как факты. Многие люди полагают, что им известно, как окружающие относятся к ним и почему. На самом же деле это вполне может быть совсем не так. Или не совсем так. Безусловно, всем нам свойственно на основании слов и поступков окружающих выстраивать собственные умозрительные конструкции. Однако уверенность, что наши «конструкции» настолько точны, что их можно возвести на уровень фактов, нередко становится источником многих серьезных недоразумений, способных отравить жизнь и «автору» возведенных в абсолют домыслов и «объекту», на чей счет вынесено определенное нелестное суждение. Не говоря уже о том, что устоявшиеся, «не подлежащие обсуждению» негативные выводы, как правило, преграждают путь к улучшению ситуации. В конце концов, у Вашей мамы своя непростая, судя по всему, судьба. В любом случае, если Вы после долгого перерыва встретитесь с мамой, закрепив в себе позицию, основанную на прошлых обидах и собственных умозаключениях, боюсь, что ничего хорошего из этой встречи и в самом деле «не выйдет». Тогда зачем вообще ехать к ней? Чтобы осыпать друг друга обвинениями? Такая встреча заведомо не принесет радости ни Вам, ни матери. Понимаю, что Вы не хотите «рубить корни». И это правильно. Родственные отношения, тем более столь близкие (мать — дочь), для каждого человека очень важны. Однако в Вашем случае это должно означать, что Вам следует изменить «изначальные установки» и постараться настроить себя на позитив. Чтобы подготовиться к встрече, поездку к матери я посоветовал бы отложить. Если, конечно же, в Вашем визите нет срочной необходимости — допустим, по каким-либо медицинским показаниям. Прежде всего, сосредоточьтесь на простом соображении, что все то, что было, не «перепишешь». Хранить в себе прошлые обиды — только собственную душу травить. И нет в этом ни малейшего смысла. Попробуйте построить с матерью отношения как бы заново, с «чистого листа», и попытайтесь заранее, еще на стадии телефонных переговоров, установить некие правила общения, в основу которых надо, как мне кажется, заложить взаимное соглашение:

— не ворошить неприятные для обеих воспоминания;

— ни в чем друг друга не обвинять;

— не обсуждать в разговорах других людей, в том числе и близких родственников.

Чтобы ваша встреча была бы просто общением дочери с матерью. Для того чтобы не стать «мишенью для обстрела» и максимально избежать пустых бесед на низменные темы, к этой встрече необходимо подготовиться духовно… На практике это проявляется в доброжелательном отношении к людям, к близким, знакомым и незнакомым. В готовности прийти на помощь тому, кому она требуется и т.п. Оказывая матери практическую помощь, нужно при этом, конечно же, держаться так, чтобы не дать ей повода превратить Вас в «рабыню». Думаю, нет необходимости объяснять, что духовная подготовка займет не один день.

Отвечал рав Элиягу Эссас

http://evrey.com