— Ненавижу свою невестку, как змея, вползла в мой дом. Сын на ее стороне. Но он мой сын! Что делать?
Роза. Уфа
— Я, разумеется, ни с кем из вас не знаком. Ни с Вами, ни с Вашим сыном, ни с его женой. И, как, надеюсь, понятно, не могу никому из вас давать какие бы то ни было характеристики. Поэтому наш с Вами разговор будет нейтральным. И все мои рассуждения тоже. Тем более что о каких-либо конкретных проблемах, которые возникли между Вами и женой сына, Вы и не упоминаете. И выражаете, по сути, лишь собственные эмоции. В частности пишете о своей «ненависти», которая, сама по себе (независимо ни от чего) — чувство абсолютно неконструктивное. А, кроме того, весьма ядовитое, наносящее вред, прежде всего тому, кто его испытывает. То есть, в данном случае — Вам. И это означает, что Ваша первоочередная задача — постараться с этим разрушительным чувством как-то справиться. В таких ситуациях, как правило, помогают усилия, направленные на то, чтобы разобраться в себе — попытаться найти истинные «корни» негативных эмоций, которые возникли внутри Вас в связи с женитьбой сына. Примите как факт, что напряженность в общении свекрови с невесткой — явление нередкое и достаточно известное. От этого, конечно же, никому не легче. У каждой свекрови — свои претензии к невестке, свои страхи и опасения за судьбу сына. И все же некая общая картина дает шанс понять, что «неприязнь» к жене сына бывает и необоснованной, эгоистичной. К примеру, матери (на осознанном или подсознательном уровне) нередко бывает трудно свыкнуться с мыслью, что сына, который еще вчера безраздельно принадлежал ей, теперь приходится «делить» с какой-то чужой, посторонней женщиной. Но ведь всем нам известно: сколько бы ни вложила мать в сына, он неизбежно вырастает, становится самостоятельным и обзаводится собственной семьей. Таков порядок вещей в нашем мире. И мать оказывается перед выбором: воевать за сына с невесткой (за право оставить его «при себе») или подружиться с ней, деликатно, без активного вмешательства помогая ей стать мужу надежной опорой. Война с невесткой, чаще всего обречена на поражение, и мать в результате зачастую остается в «гордом одиночестве». Победа же (что иногда все-таки случается) чревата горькими разочарованиями для всех «сражающихся» сторон, включая сына. Вторая позиция, когда мать проявляет истинное уважение к сыну, к его жизненным решениям и т.п., гораздо более выигрышная. Хотя и не такая простая, как может показаться, на первый взгляд. Ведь здесь надо отыскать «золотую середину» в общении с сыном, с его женой и внуками, когда они появятся. Так, чтобы не быть навязчивой, но и неравнодушной к проблемам младшего поколения…Присмотритесь к невестке, постарайтесь найти в ней приятные черты и достоинства. Не сосредотачивайтесь на недостатках. Они есть у каждого человека: и у Вас, и у Вашего сына, и у невестки. Все мы не ангелы. Если она совершает дурные поступки (например, грубит Вам, с Вами не считается и т.д.) — это, конечно же, серьезный повод для огорчений. Самое разумное — не вступая с ней в словесные перепалки, поговорить с сыном. Пусть он объяснит ей, как вести себя с его матерью. Взгляните на ситуацию и под иным углом зрения. Подумайте о том, что он — сложившаяся личность. С собственными взглядами на жизнь, собственными интересами и устремлениями. Он выбирал не невестку для мамы, но жену для себя.
Отвечал рав Элиягу Эссас
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
