Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
***
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
***
Если над вами постоянно смеются — значит, вы приносите людям радость.
***
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
***
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
***
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
***
Легче всего создаются трудности.
***
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
***
Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
***
От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект.
***
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
***
В консерватории на экзамене студенту задали вопрос:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Количества не знаю, но за качество ручаюсь!
***
— Дай руку, погадаю. Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, и не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
— Что, линии говорят?
— Нет, яхонтовый, руки грязные!
***
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.
***
Спрашивают у маленькой девочки:
— Кем хочешь стать?
— Певицей.
Через десять лет.
— Ты хочешь стать певицей?
— Нет.
— А почему?
— Ноги короткие.
***
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.
***
«Лапша и бриллианты», краткий сценарий:
Сначала он накормил ее лапшой, а потом подарил бриллианты.
Они провели чудесную ночь, но утром ему надо было вернуть бриллианты в ломбард.
***
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
***
Восточная народная мудрость:
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!
***
Китаю понравилась идея Евросоюза о количестве голосов пропорционально населению…
Теперь Поднебесная выступает за создание мирового парламента.
***
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.
— Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
***
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
***
— Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк!
Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
***
Если есть верх неприличия, то где же низ, который так хотелось бы всем посмотреть?
***
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих.
***
Один профессор говорит другому:
— Я считаю, что мнения дураков совпадают.
— Я тоже так считаю.
***
— Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?..
Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!
***
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.
***
В России сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
***
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой «мыши» на рабочем столе и выберите «создать папку».
***
— Слушай, а почему у вас многие члены правительства ходят с протезами?
— Да по обмену опытом в Китай ездили, а там за воровство руку отрубают.
***
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили: не верил, что за щеками не выносят.
***
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
