Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
***
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
***
Если над вами постоянно смеются – значит, вы приносите людям радость.
***
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
***
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
***
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
***
Легче всего создаются трудности.
***
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
***
Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
***
От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект.
***
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
***
В консерватории на экзамене студенту задали вопрос:
– Сколько симфоний написал Бетховен?
– Количества не знаю, но за качество ручаюсь!
***
– Дай руку, погадаю. Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, и не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
– Что, линии говорят?
– Нет, яхонтовый, руки грязные!
***
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта – метлу.
***
Спрашивают у маленькой девочки:
– Кем хочешь стать?
– Певицей.
Через десять лет.
– Ты хочешь стать певицей?
– Нет.
– А почему?
– Ноги короткие.
***
– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Все?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Разряд по шашкам.
***
«Лапша и бриллианты», краткий сценарий:
Сначала он накормил ее лапшой, а потом подарил бриллианты.
Они провели чудесную ночь, но утром ему надо было вернуть бриллианты в ломбард.
***
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
***
Восточная народная мудрость:
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!
***
Китаю понравилась идея Евросоюза о количестве голосов пропорционально населению…
Теперь Поднебесная выступает за создание мирового парламента.
***
– Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, – объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.
– Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
– Что за чепуха!
– Совсем не чепуха, – вздохнула она, – если мужчины стали считать сдачу…
***
На приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
– Извините, доктор, но меня к вам послали.
***
– Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк!
Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
***
Если есть верх неприличия, то где же низ, который так хотелось бы всем посмотреть?
***
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
– Это мне или моему помощнику?
– Это вам на двоих.
***
Один профессор говорит другому:
– Я считаю, что мнения дураков совпадают.
– Я тоже так считаю.
***
– Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?..
Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!
***
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.
***
В России сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
***
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой «мыши» на рабочем столе и выберите «создать папку».
***
– Слушай, а почему у вас многие члены правительства ходят с протезами?
– Да по обмену опытом в Китай ездили, а там за воровство руку отрубают.
***
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили: не верил, что за щеками не выносят.
***
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
