Молодой человек, а мы с вами раньше нигде не встречались?
– Ну вообще-то я в морге работаю…
***
– Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
– Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»
***
Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!
***
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
– Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
– Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
***
Однажды писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
– Чем вы занимаетесь? – спросил у него на границе жандарм, что-то записывая в специальной анкете.
– Пишу, – ответил писатель.
– Я спрашиваю, чем вы добываете хлеб насущный?
– Пером.
– Запишем: « Гюго – торговец пером».
***
– Как называется самое мощное химическое оружие?
– Макдональдс.
***
Лекция в строительном институте. Преподаватель:
– Отвес показывает точную вертикальную линию, и по ней ориентируются, возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра.
Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.
***
Мужчина у подружки на кухне чай пьет. Она:
– Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужчина точит и думает: «А у меня дома кто ножи точит?!»
***
Берут интервью у футболиста:
– Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно «но».
– Что за «но»?
– Я вратарь!
***
Комментатор:
– Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру… Да… А надо бы, вообще-то, в футбол…
***
Среди всех ароматов чая «Липтон», к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
***
Встречаются подружки:
– Ну что, ты физику сдала?
– Да завалила – профессор злой попался. Все твердил мне: тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела. Как я его применю?
***
В гардеробе театра:
– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
– Что вы, напротив, очень нравится.
– Может, этот состав актеров плохо играет?
– Это мой самый любимый состав.
– Почему же вы уходите?
– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
***
Семинаp по высшей математике, ведет его молодая аспирантка. Вопpос из зала:
– А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?
Ответ:
– Hа пеpесдаче.
***
«Новый русский» на французском курорте:
– Откуда вы, мадам?
– Я из Гренобля.
– А где ваш Грено находится?
***
Встречаются две подружки, и одна другой говорит:
– Ну почему все считают, что я глупая? Это же не так! Вот скажи, дорогая, сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
– Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!!
***
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить жалко, остается одна отрада – грызть.
***
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
***
– Извините, но я не понимаю, какая машина вам все-таки нужна?
– Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник для перевозки мебельного гарнитура.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
