Разговор в баре:
— Давайте с вами выпьем?
— Давайте! Но только так выпьем, что потом еще раз выпьем, иначе я не пью.
***
Пришел паренек на почту отправить заказное письмо. Приемщица взвесила письмо и говорит:
— Письмо слишком тяжелое, надо еще марок наклеить.
— Не понял, оно от этого полегчает?
***
— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
— Да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.
***
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
***
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
***
Подслушивание у дверей зачастую вызывает особую форму аллергии: ухо распухает и принимает неестественно багровый цвет.
***
— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— М-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
***
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
***
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…
***
Без взятки российские чиновники ничего уже делать не умеют, а со взяткой — уже боятся.
***
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…
***
— Вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
***
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
***
Ученые утверждают, цитирую:
«К 2050 году нас будет 10 млрд».
Не понимаю, зачем нам 10 млрд. ученых?
***
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И зачем мне нужна бесшумная стиральная машина?
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
