Разговор в баре:
– Давайте с вами выпьем?
– Давайте! Но только так выпьем, что потом еще раз выпьем, иначе я не пью.
***
Пришел паренек на почту отправить заказное письмо. Приемщица взвесила письмо и говорит:
– Письмо слишком тяжелое, надо еще марок наклеить.
– Не понял, оно от этого полегчает?
***
– А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
– Да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.
***
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
***
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
***
Подслушивание у дверей зачастую вызывает особую форму аллергии: ухо распухает и принимает неестественно багровый цвет.
***
– Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
– М-м, пожалуй, нет.
– А коня на скаку остановишь?
– И это вряд ли.
– Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
***
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
***
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было…
***
Без взятки российские чиновники ничего уже делать не умеют, а со взяткой – уже боятся.
***
– А ты кто по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– Прикольно!!!
– Да, на бульдозере работаю…
***
– Вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
– Я не приду.
– Почему?
– Потому что я трус и подлец.
***
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
***
Ученые утверждают, цитирую:
«К 2050 году нас будет 10 млрд».
Не понимаю, зачем нам 10 млрд. ученых?
***
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И зачем мне нужна бесшумная стиральная машина?
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 1,00 из 5)
Загрузка...
