Мадам Кацман пришла в турагентство и говорит:
— Я хочу в Индию!
Все наперебой стали уговаривать:
— Ну что вам делать в Индии? Там жара, духота, вонь, антисанитария. А, не дай Б-г, заболеете, где вы найдете хорошего доктора? Поезжайте-ка вы на Канары!
Но мадам была непреклонна:
— Индия!
И вот она в Дели. Тут же направляется в храм, где ведет прием Великий Гуру, и узнает, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоиться чести лицезреть Великого Гуру в течение нескольких секунд. Выстаивает очередь и вот оно, счастье — она в главном святилище! Теперь можно подойти к Великому Гуру и сказать три заветных слова (не больше — за этим следят многочисленные помощники и охранники Гуру). Мадам Кацман приближается к Великому Гуру и говорит:
— Сема! Немедленно домой!
***
— Кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Семен Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, вы не знаете своего папу!
***
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
***
Ночь. В милиции раздается звонок… Дежурный берет трубку:
— Алло!
— Говорит Рабинович. Который час?
— Час ночи.
— Спасибо, — вешает трубку.
Через пять минут — новый звонок.
— Говорит Рабинович. Который час?
— Но ведь вы уже спрашивали!
— Да, но прошло еще время!
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
— Который час?
— Послушайте, Рабинович, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.
***
В совхозе на повестке дня два вопроса:
— О разведении нутрий.
— О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному совхозу.
— Так зачем нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!
***
— Я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
***
17 год. Стук в дверь. Открывает женщина, на пороге два красноармейца.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
***
— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!
***
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет, так нет!
***
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
***
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
Учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто родился в 1799 году? Кто знает?
Дети молчат.
— В 1799 году родился великий русский поэт А. С. Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва!
***
В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык — еврит.
***
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — Берг.
— Ага! Значит, они разошлись!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
