Мадам Кацман пришла в турагентство и говорит:
– Я хочу в Индию!
Все наперебой стали уговаривать:
– Ну что вам делать в Индии? Там жара, духота, вонь, антисанитария. А, не дай Б-г, заболеете, где вы найдете хорошего доктора? Поезжайте-ка вы на Канары!
Но мадам была непреклонна:
– Индия!
И вот она в Дели. Тут же направляется в храм, где ведет прием Великий Гуру, и узнает, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоиться чести лицезреть Великого Гуру в течение нескольких секунд. Выстаивает очередь и вот оно, счастье – она в главном святилище! Теперь можно подойти к Великому Гуру и сказать три заветных слова (не больше – за этим следят многочисленные помощники и охранники Гуру). Мадам Кацман приближается к Великому Гуру и говорит:
– Сема! Немедленно домой!
***
– Кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Семен Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, вы не знаете своего папу!
***
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
***
Ночь. В милиции раздается звонок… Дежурный берет трубку:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Который час?
– Час ночи.
– Спасибо, – вешает трубку.
Через пять минут – новый звонок.
– Говорит Рабинович. Который час?
– Но ведь вы уже спрашивали!
– Да, но прошло еще время!
– Ну хорошо, пять минут второго.
– Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
– Который час?
– Послушайте, Рабинович, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.
***
В совхозе на повестке дня два вопроса:
– О разведении нутрий.
– О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
– Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
– А куда он дом, машину, хозяйство денет?
– Оставляет родному совхозу.
– Так зачем нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!
***
– Я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
***
17 год. Стук в дверь. Открывает женщина, на пороге два красноармейца.
– Мы у вас в окне поставим пулемет.
– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
***
– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
– Нет!
– А на «ман»?
– Нет!
– А на «ко»?
– Да, принимаем.
– Коган, заходи!
***
– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну нет, так нет!
***
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
***
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
Учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто родился в 1799 году? Кто знает?
Дети молчат.
– В 1799 году родился великий русский поэт А. С. Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
– Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва!
***
В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык – еврит.
***
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг.
– Ага! Значит, они разошлись!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
