— Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! Хочу рассказать о своей проблеме.
Мне 17 лет, живу с родителями, но с матерью у меня очень напряжённые отношения. Она вечно мною недовольна, ругает всеми словами, когда ей что-то не нравится. Ей не нравится, что я говорю по телефону стоя, ей не нравится, что я не выбросила мусор, не нравится то, как я развесила белье. Указывая на мои ошибки, она добавляет: ну, конечно, ты же настолько тупая, что не додумалась. И так продолжается каждый Б-жий день и каждый час.
Я не знаю, что делать, я всегда пытаюсь сделать первый шаг, но не вижу его со стороны мамы. За все мое детство она редко проявляла ко мне ласку, не обнимала и не успокаивала. В детстве я часто просила ее почитать мне сказки, она отказывалась, говорила, что я должна научиться читать и быть самостоятельной.
Порой мне так хочется умереть, чтоб больше не болело сердце за ее упрёки. Я устала от вечных моральных унижений. Не знаю, что делать. Прошу — помогите мне!
Бермет,
Бишкек, Кыргызстан
— Прежде чем начать, отмечу, что в этом ответе буду оперировать изложенной Вами информацией (другой у меня, естественно, нет), и исходить из того, что все так и есть, как Вы написали. Из всего этого следует, что Вам приходится расти и взрослеть в весьма непростых житейских обстоятельствах. Но тут мы с Вами сталкиваемся со сложной проблемой. Речь в Вашем письме идет об отношении к Вам Вашей матери. При том, что давать ему оценку я не вправе. И дело тут в том, что критиковать родителей и даже обсуждать их действия, поступки, слова и т.п. — не принято. Если бы мы в данном контексте говорили о ком-то другом, я, наверное, сказал бы, что такие и подобные проявления свидетельствуют, скорее всего, об отсутствии у человека ясных представлений о педагогике и о том, как надо строить отношения с людьми, о незнании основополагающих принципов воспитания детей и т.д. Но мы с Вами, повторю — в совершенно ином положении. Поэтому нам остается рассматривать сложившуюся ситуацию лишь с одной стороны — с Вашей. И отыскивать пути улучшения исключительно в Ваших внутренних ресурсах и возможностях. Основой Ваших размышлений на эту тему может и должно быть отчетливое осознание, что в сложившихся в Вашей жизни обстоятельствах нет чьей-то вины. Мы, как известно, не выбираем себе родителей. Мы рождаемся в конкретной семье по Воле самого Творца мира. И Он помещает нас в обстоятельства, которые в конечном итоге призваны помочь нам максимально раскрыть и реализовать свой потенциал. Из этого вытекает соображение, что кардинально изменить взаимоотношения с родителями, Вам, видимо, не удастся. И надо, что называется «не копья ломать», но принять их такими, какие они есть, как некую данность. Стараясь лишь «сглаживать острые углы». К примеру, делая все, что мать просит сделать. Ни в коем случае не отвечать на высказанную матерью негативную оценку выполненной Вами ей в помощь работу. А просто промолчать.
Есть и еще один принципиально важный момент. Речь — о понимании, что в любом негативе можно найти, как подсказывает жизненная практика, и некую позитивную сторону. Недаром говорят, что «отрицательный опыт — тоже опыт».
В Вашем конкретном случае, Вы, испытав на себе, насколько болезненны упреки и, как Вы пишете, «моральные унижения», вполне можете воспринимать все это хорошей школой. В процессе учебы в ней Вы усвоите, как не надо поступать с окружающими (а в будущем — и с собственными детьми) и на чем нельзя строить семейные отношения. Перед Вами открыта возможность выработать в себе умение подмечать чужие ошибки и не повторять их. В жизни большинству не понаслышке известно, что такое злобность, неблагодарность, равнодушие к человеческим переживаниям, чувствам и реакциям. И у каждого есть выбор. Люди, особо не склонные к глубоким размышлениям, могут многое себе испортить, культивируя в себе, скажем, злость и т.п. И всегда больше шансов на нормальное сосуществование с близким и более отдаленным окружением — у тех, кто развивает в себе позитивные качества и старается не проявлять плохие. Все это (более или менее спокойная реакция на обидные выпады и хорошие свойства — скромность, доброта, сдержанность, терпение и т.п.) не появляется за день и даже, допустим, за месяц. Это долгосрочный «проект», осуществление которого неплохо подготовит Вас к самостоятельной жизни, когда Вы покинете родительский дом. В том числе, и к созданию собственной семьи.
Так что, как видите, у Вас много работы. И если Вы возьметесь за нее всерьез, в Вашем существовании не останется места отчаянию и мыслям, навеянным сиюминутными негативными эмоциями.
Вы пишете, что Вам 17 лет. Конечно же Вы не знаете, когда встретите человека, с которым захотите создать семью. Но, исходя из самых простейших общечеловеческих расчетов, терпеть унижения в родительском доме Вам, в сущности, осталось не так уж и долго. Эта надежда должна, что называется, «согревать» Вас и помогать быть максимально сдержанной. Но хочу предостеречь Вас от ошибки, нередко совершаемой людьми, которым, по тем или иным причинам, некомфортно в отчем доме. Ни в коем случае не выходите замуж за первого попавшегося — только для того, чтобы быстрее сбежать подальше от родителей. Но, проявляя, надеюсь, приобретенную к тому времени терпеливость, найдите такого кандидата в мужья, с которым, по Вашим представлениям, можно будет построить хорошую, достаточно прочную семью, основанную на взаимном доверии, взаимопонимании и других фундаментальных позитивных составляющих. Не полагаясь лишь на взаимное притяжение, но еще до того, как ответить ему «да» — обсуждая с ним главные жизненные позиции и взгляды, в том числе — и на воспитание детей.
И в заключение еще один совет. Попытайтесь, если возможно, обзавестись одной или двумя подругами. Такими, отношения с которыми не будут до отказа набиты всякой ерундой, а возвысят Вас и помогут подняться над бытовыми неурядицами…
Отвечал Рав Элиягу Эссас
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
