— Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! Ответьте, пожалуйста, на мой вопрос: если человек несколько раз вас предавал, но через какое-то время предлагает снова вам дружбу (в моём случае — бывшая лучшая подруга предлагает опять дружить, говорит, что я самая лучшая), как же мне поступить? Можно ли теперь доверять этому человеку? Задаю вопрос, потому что очень люблю свою подругу, но не знаю, как поступить. Пожалуйста, ответьте.
Алиса, Ростов-на-Дону
— Мне неизвестно, что именно между вами происходило, в чем подруга подводила Вас. Поэтому в разговоре с Вами вынужден взять за основу Ваше утверждение, что она, как Вы пишете — «предала» Вас.
Что же Вам посоветовать? Полагаю, очевидно, что какого-то конкретного решения Вашей дилеммы, способна ли она опять «предать», если Вы возобновите былую дружбу — предложить не могу. Ведь оно зависит от множества обстоятельств и факторов. Вот Вы употребляете в своем письме глагольную форму от существительного «предательство», что, как правило, подразумевает юридическое определение тяжкого проступка, имеющего серьезные последствия. Знаю, конечно же, что в быту это слово нередко используется в самом широком диапазоне смыслов. Начиная от обозначения каких-либо действий или высказываний другого человека, которые и в самом деле способны нанести «пострадавшему» ощутимый вред (к примеру, поставить его в неловкое или неприятное положение перед коллективом, близкими и т.д.), до пустяков, мелких, несущественных проявлений, на которые и вовсе не стоит обращать внимание.
Принципиально важен в таких вопросах и уровень восприятия «пострадавшего» в его отношении к тому, что с ним и вокруг происходит. Кто-то из нас многое, что называется, «пропускает мимо ушей» и фиксирует в сознании только то, что причиняет ему в жизни те или иные заметные «неудобства» или грозит серьезными неприятностями. При этом некоторые люди, особенно наделенные повышенной чувствительностью, наряду с теми или иными значимыми событиями, отмечают в поведении окружающих каждую «ерунду», да еще и обладают умением, как говорится, «превращать муху в слона». Нельзя не учитывать и мотивы, которыми руководствуется человек, «предавая» (по Вашему выражению) другого. Одно дело — когда он намеренно «подставляет» кого-то, желая ему зла. Совершенно другое — когда он что-то делает или говорит, будучи уверенным, что действует во спасение, во благо. И третье — когда поступки совершаются без дурного умысла, по недомыслию, недальновидности и т.п. (словом, не хотел делать ничего плохого, но так «само собой» получилось). Не забывайте и о том, что люди со временем способны меняться. Например — осознавать свои ошибки и промахи и стараться исправить их… Разумеется, не берусь перечислить здесь все возможные «оправдывающие» или «обвинительные» обстоятельства. Их может быть сколько угодно. Ведь наша жизнь — богаче и разнообразней наших представлений о ней. Здесь добавлю лишь, что очень весомым обстоятельством, благодаря которому чаша весов с аргументами, свидетельствующими в пользу возобновления былой дружбы, должно стать, на мой взгляд, то, что Вы и сейчас (как написано в составленном Вами тексте) очень любите свою бывшую подругу и хотите «опять дружить» с ней. Возможно, между Вами, несмотря ни на что, сохранилась некая душевная близость. И тут есть чем дорожить.
А теперь все же дам Вам одну рекомендацию. Попробуйте воспользоваться испытанным и, как правило, эффективным способом — написать подруге обстоятельное, хорошо продуманное письмо, в котором следует изложить свое видение сложившейся ситуации. С учетом всего того, о чем сказано выше. Напишите, что, с Вашей точки зрения, между Вами произошло, как все это было и т.д. И обязательно — о том, какие чувства Вы к ней испытываете. Затем предложите сделать попытку заново построить дружеские отношения. На этот раз — на взаимном доверии. Что подразумевает, что ни она, ни Вы не будете ничего делать или говорить у подруги «за спиной». Если же появятся у кого-то из вас какие-либо сомнения, вопросы, а может, и претензии — вы не станете ждать, когда они накопятся и осядут в душе обидами. А сразу же вместе обсудите их. Спокойно, не горячась, дружелюбно, без обвинений и колкостей. Ибо цель таких совместных обсуждений — не стремление разругаться, развить образовавшееся непонимание в конфликт, но поиск истоков возникшей проблемы, способствующий ее благоприятному разрешению. Такая договоренность не предполагает, что подруги должны абсолютно всем делиться и говорить обо всем, что с ними происходит. Нужно осознавать, что некоторыми мыслями, переживаниями и информацией ни в коем случае делиться вообще не надо. Хотя бы из тех соображений, что неосторожное высказывание (пусть и в «тесном кругу» двух ближайших подруг) способно задеть интересы третьих лиц, что, как известно, недопустимо.
Но вернемся к письму. Не торопитесь написать его сразу от начала до конца. Если что-то выразить будет в какой-то момент трудно — отложите его на несколько часов или на следующий день. И продолжите — когда мысль, которую Вы хотите изложить, сформируется, станет более отчетливой. Закончив — постарайтесь отстраниться от составленного текста, а потом — внимательно, не спеша, перечитайте его свежим взглядом. Такая работа, прежде всего, поможет Вам лучше разобраться в том, что случилось. И с немалой долей вероятности подскажет, какое решение Вашей дилеммы будет правильным. Отправлять его «адресату», кстати сказать, совсем необязательно. Но если сочтете нужным и уместным, то отошлите.
Отвечал рав Элиягу Эссас
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
