Родители ко мне безразличны

— Что делать если родители не хотят слушать, что я им говорю, будто не хотят замечать меня?

Борис, Россия

— Ваше письмо, к сожалению, не дает представления о том, что именно происходит у Вас в отношениях с родителями. Ведь сформулированный Вами вопрос можно задать в самых разнообразных ситуативных контекстах. К примеру, человек настойчиво выдвигает отцу и матери требования, которые они, по тем или иным причинам, не в состоянии удовлетворить. И чтобы избежать скандалов — предпочитают, скажем так, отмалчиваться.

Или, допустим, он (некий человек) учится в школе, которая ему по каким-то причинам не нравится. Он хочет, например, перейти в другое, профильное учебное заведение. Но у родителей на этот счет — иное мнение…

Или человек, предположим, пытается делиться с отцом и матерью своими проблемами, которые им, людям другого поколения, чужды или абсолютно непонятны.

Разумеется, возможен и вариант, когда сын открыл для себя какие-то настоящие, как ему видится, жизненные ценности. Родители же, на его взгляд, «влачат серое существование», ограничиваясь работой и устройством домашнего быта. И вот сын пытается «достучаться» до них, разъяснить преимущества иного взгляда на мир. Но они не собираются ничего менять, живут так, как привыкли. А потому и «не хотят слушать», что им об этом говорят. И т.д. и т.п.

Впрочем, вполне укладываются в предложенную Вами «схему» и простые житейские обстоятельства, когда родители очень много работают (что нередко бывает), а на разговоры с детьми у них не хватает ни сил, ни времени.

Не могу не отметить, что суть сложностей, возникающих в отношениях ребенка с родителями, во многом зависит от возраста детей. Одно дело, когда сыну или дочери — 12-14 лет, и совершенно другое — когда 15-18 и более. Понятно, что у людей разного возраста и проблемы разного уровня, разной сложности и т.п.

Вы же, задав свой вопрос, даже возраст свой не указываете. И это при всем моем искреннем желании помочь Вам — существенно усложняет мою задачу.

Учитывая все вышесказанное, могу дать Вам советы лишь самого общего характера. В любом случае считаю, что основа основ в позитивном общении между людьми (в том числе и детей с родителями) — атмосфера доброжелательности и взаимного доверия. И если ее в доме нет, то необходимо постараться создать такую атмосферу в семье. Причем, инициативу в таком непростом деле вполне может взять на себя и младшее поколение — дети.

Что для этого нужно?

Советую Вам, прежде всего, с более пристальным вниманием всматриваться в домашнюю обстановку.

Если, к примеру, у Вас есть братья или сестры, присмотритесь, какие отношения у них складываются с папой и мамой. Быть может, некая родительская скупость на разговоры (выслушивание, о чем говорят с ними сыновья или дочери — составная их общей тактики воспитания детей.

Впрочем, следует иметь в виду, что если родители чаще общаются с братом (сестрой), нежели с Вами, это далеко не всегда индикатор более тесных отношений. У каждого из детей могут быть периоды, когда им требуется более активное родительское участие или даже вмешательство.

Задайте себе вопрос: учитываете ли Вы, заговаривая с родителями их состояние (настроение, степень усталости, физическое самочувствие и т.п.), когда хотите им что-то сказать?

Полагаю, и у Вас бывают минуты, когда Вам важнее всего побыть наедине с собой или просто-напросто передохнуть в тишине.

Иначе говоря, каждому ребенку в семье следует принять к сведению и помнить, что у родителей не всегда есть возможность его выслушать. Понимание этого, умение правильно оценить ситуацию и не настаивать на общении, когда собеседник по тем или иным причинам к общению не расположен, верный шаг на пути к установлению доверительных взаимоотношений.

Очень часто подростки убеждены, что родители не в состоянии понять, чем и как живет современная молодежь. И поэтому нередко запрещают своим детям то, что, по мнению детей, надо было бы им разрешать.

Что ж, некая доля правды в этом, несомненно, есть. Однако никогда не надо забывать, что до тех пор, пока ребенок не обретет самостоятельность, отец и мать несут ответственность за его жизнь. Причем, их обязанность — не только накормить, одеть и дать детям образование, но и обеспечить их безопасность (во всех смыслах этого слова).

Поэтому дети, если старшие в семье, к примеру, куда-то их не отпускают, не должны настаивать лишь на собственных доводах (почему им так важно пойти именно туда), но и терпеливо, внимательно выслушать аргументы старшего поколения. Одна из сторон доверительности в отношениях — когда решение принимается совместно, в процессе открытого обсуждения возникших проблем, в котором участвуют родители и дети.

Допустим, они не слушают Вас, когда Вы хотите о чем-то рассказать им, поделиться с ними какими-то своими впечатлениями и т.п. В таком случае попробуйте прежде разведать, что интересно им, какие темы они готовы обсуждать. И постарайтесь начать разговор с того, что им близко и понятно.

В этом может присутствовать, так сказать, и «побочный эффект». Когда люди ощущают, что человек искренне интересуется их жизнью, готов им помочь и поддержать их, у них достаточно часто возникает ответное чувство — появляется желание узнать, чем живет и «дышит» тот человек. Так порой зарождается истинное взаимопонимание.

И в заключение дам практический совет, которым можно воспользоваться при любых семейных обстоятельствах.

Приоткройте родителям свой внутренний мир, написав им письмо (быть может, и не одно). И изложите в нем свои трудности, свое видение домашней ситуации, собственные устремления, надежды и ожидания. Составляйте текст письма, не торопясь, тщательно подбирая слова, наиболее точно выражающие Ваши мысли и ощущения. А когда завершите его составление — отложите это письмо в сторону хотя бы на пару часов. Затем перечитайте его несколько раз, оценивая его содержание и точность изложения как бы со стороны. И только когда у Вас будет уверенность, что Вам удалось написать то, что Вы хотели написать — положите его на видное место, где родители не смогут его не заметить. Преимущество такого «метода» общения состоит в том, что папа и мама получат возможность прочесть и обдумать его в спокойной обстановке — когда у них будет на это время и настроение.

Примерно той же цели способен послужить и дневник, который Вы заведете, и будете ежедневно описывать на его страницах то, что с Вами произошло, и какие ощущения и переживания Вы испытали в связи с этими событиями.

Достаточно, на мой взгляд, вести такой «прицельный» дневник в течение одной-двух недель. А потом покажите его родителям. Чтобы они поняли, чем Вы живете, что Вас волнует, беспокоит и т.п.

Впрочем, не исключено, что Вам понравится такое «общение» с собой, когда человек, записывая, что с ним происходит, приводит свои мысли в порядок, и у него появляется больше шансов делать из происходящего правильные выводы.

Вот, пожалуй, и все, что могу сказать в ответ на Ваше короткое письмо.

Отвечал рав Элиягу Эссас

http://evrey.com