— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? — ушел играть в карты.
— Дорогой, ты разделяешь мое мнение?
* * *
— Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
* * *
Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
— А зачем тебе такая большая столовая?
— В этой столовой могут одновременно обедать, не приведи Г-сподь, пятьдесят человек!
* * *
Бин Ладен звонит Арафату:
— Слушай, Ясер, я не могу понять: мы оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотится за мной, а ты в то же время лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?
— Да все просто — я убиваю только евреев.
* * *
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому, что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис-кис»?
* * *
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа: нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
* * *
Лежат трое ангелов на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Ангелы, недоумевая, спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
* * *
Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясер Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Встpетившись со своим служащим, владелец фиpмы говоpит:
— Поздpавляю! У вас появился наследник!
— Увы! Пpи моей заpплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
* * *
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстер продавала претцели (бублики соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Эстер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет, и они ни разу не обменялись словом.
И вот, проходя, как обычно, возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему: «Молодой человек, я, конечно, очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля…»
* * *
Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.
— А вот скажите, что такое взаимный базис?
— Не знаю…
— А что такое ортонормированный базис?
— Не знаю…
Преподаватель (ласково):
— Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Девушка (строя глазки):
— Конечно есть…
Преподаватель (отеческим тоном):
— Ну так пойдите и поучите аналитическую геометрию!
* * *
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия для людей из других стран».
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».
* * *
Девушка, когда я вижу, как вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
— Ой! Молодой человек! Вы такой Дон Жуан!!!
— Нет. Я дантист…
* * *
Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь где-то Славой, а где-то — Изей.
* * *
Каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной…
* * *
На Привозе. — Почем лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой торт.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает…
* * *
Компания на пляже играет в карты. Рядом примостился мужчина и все время лезет с советами к одному из играющих:
— Ходи королем! Нет, не так! Давай тузом! А теперь дамой! В конце концов советы надоели игравшему. Он встал и сказал советчику:
— Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте!
— Спасибо. А во что вы играете?
* * *
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.
— Знаю. Я зря пошел с козырного.
* * *
Один пенсионер говорит другому:
— Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем…
— А когда же вы поете?
— Когда домой возвращаемся.
* * *
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл очень плохо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл подряд три партии. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну как, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
* * *
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
— Мат!
Второй ставит рядом своего короля:
— Отэц!
* * *
Встретились два знакомых, разговорились:
— Это правда, что ты когда-то за пятьдесят копеек выиграл «Москвич»?
— Брехня! Я выиграл «Москвич» еще тогда, когда билет стоил тридцать копеек.
* * *
— Купите лотерейный билет! Главный выигрыш — автомобиль!
— Зачем мне автомобиль?
— Ну все равно купите, не все же выигрывают!
* * *
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— А меня укусила их собака.
* * *
Молодая женщина приходит к гадалке.
— Пять лет назад, — говорит она, — ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.
— Ну и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро детей:
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
