Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
==
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае это насморк.
==
Я помню, как мама меня вела в 1-й класс и как отец уносил после выпускного.
==
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.
==
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там…
==
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…
==
Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикет ту Даблин.
— Куда, блин?
— Ту Даблин!
==
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
==
Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает: «Чего?»
==
Отчего люди не летают, как птицы, а пьют, как свиньи?
==
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.
==
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
==
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
— Доктор, мне постоянно было плохо после употребления устриц…
— А как они выглядели, когда вы их открывали?
— Открывал?!
==
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!
==
— А что будет, если вы выпьете много водки?
— Будет послезавтра!
==
Социальная реклама по борьбе с наркоманией: «Жить нельзя колоться!»
Каждый сам решает, где поставить запятую.
==
Девушка решила стать певицей.
В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
— А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!
==
Одна щука спрашивает другую:
— Ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!
==
Прапорщик строит роту:
— Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит.
— Я не понял, бойцы. Это что все хотят быть Снегурочками, что ли?!
==
Какая я вам мама? Я вам в отцы гожусь!
==
Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
==
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
==
Человек всегда отыщет в себе какую-нибудь ерунду, за которую будет себя неизменно уважать!
==
Хорошо воспитанный человек никогда не прерывает другого, когда его хвалят.
==
Объявление в зоопаpке: «Стpаусов не пугать. Пол бетонный».
==
Потеpялась овчаpка кавказской национальности.
==
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
==
Раньше я был очень обидчивым человеком. Ходил, всех обижал…
==
— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!
==
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
==
В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор — помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
— А кто старое помянет, тому…
==
— Апчхи, проклятая простуда!
— Как я вас понимаю…
— Ничего вы не понимаете.
— Прекрасно понимаю — у меня дома восемь куриц болеют.
==
— Почему только 30 % женщин попадает в рай?
— Если бы их было больше, то это был бы не рай, а ад!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
