На границе:
– Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
– Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…
* * *
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
– Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Соломона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
– Первый муж моей жены!
* * *
Вахтенный матрос – капитану круизного лайнера:
– Разрешите доложить – в судне течь!
Капитан:
– Откуда известно?!
– В плавательном бассейне – акула!
* * *
Маленький Нострадамус маме:
– Мама, а что у нас сегодня на обед?
– А то ты не знаешь…
* * *
Жизнь – забавная штука.
Одно слово, произнесенное в загсе, и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне, и ты разведен.
* * *
– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– А в чем дело?
– Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
* * *
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает окно, а там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
– Штурман, где мы?!
– В Африке, капитан.
– А как мы сюда приплыли?
– Мы не приплыли, а прилетели.
– Опа!!! Я еще и летчик!?
* * *
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался!
* * *
«Новый русский» в книжном магазине просит продавца:
– Дайте мне книгу про дистрофиков.
Продавец:
– Какую книгу?
– Ну эту, «Унесенные ветром».
* * *
Диалог на русскоязычном чате:
– Ты откуда?
– Из Тель-Авива.
– Из Тель-Авива… Небось, еврей?
– Да, а ты откуда?
– Из Хайфы…
* * *
Вопрос директору Сбербанка РФ:
– Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
– Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
* * *
Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
