Ночь, глухой полустанок. Мужик отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Дорогая, где я? Беспокоюсь».
* * *
– Рабинович, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
– Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
* * *
– … Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
* * *
Итальянская бабушка: Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: Если ты не будешь кушать, я убью себя!
* * *
– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал главный раввин?
– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
– Почему?
– Потому что главный раввин вас не видел!
* * *
– Ой, у Мойши такое горе…
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.
* * *
– Маня, что у вас в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но ведь он еще жив!
– Таки жив, но волос уже давно нет.
* * *
– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
– Это вы в Париже крупный человек, а у нас в Одессе вы – п… Кепочку мерить будете?
* * *
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
* * *
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
– О!
* * *
В банe:
– Вы из Бeрдичeва?
– А как вы узнали?
– Сразу видно – ажурная работа нашeго моэля.
* * *
– Ой, ваш сынок на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
* * *
– Алё, это база?
– Вы не туда попали. Это ракетная база.
– Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
* * *
Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
– Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете. Угадай, что это?
– Бутылка виски, – не задумываясь, отвечает жена.
* * *
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
* * *
Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. «Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами», – объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: «Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!»
* * *
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
– Как называется то животное, которое я только что подстрелил вон в тех местах?
– Минуточку, сейчас узнаю!
Через минуту егерь возвращается.
– Оно называется Джексон: так написано в его паспорте…
* * *
Две женщины беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальма, и, наконец, остаешься только с верблюдом.
* * *
В суде.
– Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это описал в своей речи прокурор?
– Не совсем так, гражданин судья, но его метод тоже заслуживает внимания.
* * *
В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла возмущается.
– Ты нарушаешь Коран, Саид!
– Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатьма!
* * *
– … Мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота… Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
* * *
«Может, поохотимся?» – спросил Дик Чейни президента Грузии.
«Может, вина попьем?» – спросил Саакашвили. Оба задумались..
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
