Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача так и называлась «Спрашивай — отвечаем». Один из слушателей спросил:
— Можно ли построить дом на песке?
— Отвечаем: на песке — не знаем, а на воде — можно, если вода газированная.
* * *
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг.
— Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
* * *
На берегу реки абориген бьет кувалдой по воде.
— Что это ты делаешь? — спрашивает другой.
— Крокодилов пугаю!
— Так их же здесь нет!
— Значит, хорошо пугаю!
* * *
Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
— Может ли дирекция…
— Может!
— Но в таком случае могу ли я…
— Не можете!
* * *
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка: «Во всем Слуцке нет коньяка «Мартель». Что делать?».
* * *
Директор:
— Вы будете получать двести двадцать марок. А позднее — больше.
Кандидат на должность:
— Тогда я приду позднее.
* * *
Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка спрашивает:
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.
* * *
Объявление в венской газете: «Требуется учитель игры на фортепиано для детей барона Ротшильда, знающий английский и французский языки». На другой день во дворце Ротшильдов появляется оборванный галицийский еврей.
— Я по объявлению.
Секретарь Ротшильда смотрит на него удивленно:
— Простите, а вы владеете английским?
— Нет.
— А французским?
— Нет.
— Ну хоть на фортепиано-то вы играете?
— Нет.
— Зачем же вы пришли?
— Я пришел сообщить барону Ротшильду, чтобы он на меня не рассчитывал.
* * *
— Нет, миссис Джонсон, я не могу повысить вам зарплату. Инженер Роберте получает столько же, сколько и вы, а ведь у него четверо детей!
— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби!
* * *
Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
— Извини, Жан! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
* * *
— Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института,- сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не в торговом учимся, а в юридическом!
* * *
Курьер входит в кабинет директора:
— Шеф! Кажется, вам звонят.
— Что значит — «кажется»?
— Я снял трубку и услышал: «Это ты, старый болван?»
* * *
— Как вам нравится наш новый сотрудник? — спрашивает директор магазина у своего заместителя.
— У него талант! Вчера он сумел продать стиральную машину собственной жене!
* * *
Директор страхового агентства отчитывает своего сотрудника:
— Как вы могли до этого додуматься? Застраховать человека, которому сто пять лет!
— Но, господин директор, согласно статистике, считанные единицы умирают в этом возрасте!
* * *
Ночь. Звонит телефон. Женщина берет трубку:
— Алло!
— Скажите, пожалуйста, который час?
— Без четверти час! — возмущается дама. — А кто вы такой?
— Часовщик.
* * *
— Не могли бы вы предоставить мне завтра свободный день, господин директор? Жена просит помочь ей в генеральной уборке.
— Сожалею, коллега, но это не причина, чтобы отсутствовать на работе.
— Большое спасибо. Я знал, что могу на вас положиться.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
