Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача так и называлась «Спрашивай – отвечаем». Один из слушателей спросил:
– Можно ли построить дом на песке?
– Отвечаем: на песке – не знаем, а на воде – можно, если вода газированная.
* * *
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг.
– Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
* * *
На берегу реки абориген бьет кувалдой по воде.
– Что это ты делаешь? – спрашивает другой.
– Крокодилов пугаю!
– Так их же здесь нет!
– Значит, хорошо пугаю!
* * *
Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
– Может ли дирекция…
– Может!
– Но в таком случае могу ли я…
– Не можете!
* * *
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка: «Во всем Слуцке нет коньяка «Мартель». Что делать?».
* * *
Директор:
– Вы будете получать двести двадцать марок. А позднее – больше.
Кандидат на должность:
– Тогда я приду позднее.
* * *
Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка спрашивает:
– Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
– Не беспокойтесь, я ем все.
* * *
Объявление в венской газете: «Требуется учитель игры на фортепиано для детей барона Ротшильда, знающий английский и французский языки». На другой день во дворце Ротшильдов появляется оборванный галицийский еврей.
– Я по объявлению.
Секретарь Ротшильда смотрит на него удивленно:
– Простите, а вы владеете английским?
– Нет.
– А французским?
– Нет.
– Ну хоть на фортепиано-то вы играете?
– Нет.
– Зачем же вы пришли?
– Я пришел сообщить барону Ротшильду, чтобы он на меня не рассчитывал.
* * *
– Нет, миссис Джонсон, я не могу повысить вам зарплату. Инженер Роберте получает столько же, сколько и вы, а ведь у него четверо детей!
– Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби!
* * *
Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
– Извини, Жан! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
* * *
– Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института,- сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
– А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
– А мы не в торговом учимся, а в юридическом!
* * *
Курьер входит в кабинет директора:
– Шеф! Кажется, вам звонят.
– Что значит – «кажется»?
– Я снял трубку и услышал: «Это ты, старый болван?»
* * *
– Как вам нравится наш новый сотрудник? – спрашивает директор магазина у своего заместителя.
– У него талант! Вчера он сумел продать стиральную машину собственной жене!
* * *
Директор страхового агентства отчитывает своего сотрудника:
– Как вы могли до этого додуматься? Застраховать человека, которому сто пять лет!
– Но, господин директор, согласно статистике, считанные единицы умирают в этом возрасте!
* * *
Ночь. Звонит телефон. Женщина берет трубку:
– Алло!
– Скажите, пожалуйста, который час?
– Без четверти час! – возмущается дама. – А кто вы такой?
– Часовщик.
* * *
– Не могли бы вы предоставить мне завтра свободный день, господин директор? Жена просит помочь ей в генеральной уборке.
– Сожалею, коллега, но это не причина, чтобы отсутствовать на работе.
– Большое спасибо. Я знал, что могу на вас положиться.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
