Абрамович встречает Рабиновича.
— Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
— Hет… только мама.
* *
— И запомни, сынок, кто бы она ни была — она мне уже не нравится.
* *
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
* *
— Я слышал — вы женитесь?
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме — нравится, мне — нет.
* *
— Какой же Вася антисемит? У него жена еврейка!
— Вот потому и антисемит.
* *
Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.
* *
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Беллочки! Она у них в доме — как принцесса!
— А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
* *
— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* *
Еврей бегает по платформе и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
Милиционер ему говорит:
— Гражданин, вы почему сеете панику?
— А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
* *
— Маня, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Таки жив, но волос уже давно нет.
* *
Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
— Милый, — говорит она мужу, — вон идет моя приятельница. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
— Ты хочешь сделать ей приятное?
— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
* *
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
* *
— Как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива…
— Шлимазл, что ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
* *
Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене:
— Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
— С чегo этo ты взял?
— Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.
* *
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь, физика — 2!
Так, математика — 2… Циля, слышишь, математика — 2!
Так, пение — 5… Циля, ты слышишь, он ещё и поёт!
* *
— Дорогая,, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но гости уже собрались уходить…
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
* *
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
* *
— Что ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А ты уже у всех спрашивала?
* *
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
* *
Встречаются два друга.
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.
* *
— Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, до того как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
* *
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою жену, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…
* *
Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс…
— Умоляю тебя, не говори «Да, дорогая» каждый раз, когда собака рычит во сне.
* *
— Милый, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
— Да, дорогая? И что же там написано?
* *
— Алло! Это господин Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем…
— Все понятно, за ремонт машины буду платить я!
— Вы недослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской.
* *
— Хаим, представляешь, как мне трудно живётся: ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
— Мне ещё хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером…
* *
В похоронном бюро:
— По какому разряду вы бы хотели устроить похороны вашего мужа?
— По самому дешёвому, по четвёртому…
— А вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду? Это когда венки несет сам покойный…
* *
Жена не может заснуть от головной боли и будит мужа:
— Как ты можешь спать, когда я стону!
— Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать…
* *
— Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел!
— Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!
* *
Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Б-г дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык…
* *
Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
