Абрамович встречает Рабиновича.
– Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
– Hет… только мама.
* *
– И запомни, сынок, кто бы она ни была – она мне уже не нравится.
* *
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
* *
– Я слышал – вы женитесь?
– Таки-да!
– И как ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме – нравится, мне – нет.
* *
– Какой же Вася антисемит? У него жена еврейка!
– Вот потому и антисемит.
* *
Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.
* *
– Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Беллочки! Она у них в доме – как принцесса!
– А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
* *
– Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
– Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* *
Еврей бегает по платформе и кричит:
– Инфекция! Инфекция!
Милиционер ему говорит:
– Гражданин, вы почему сеете панику?
– А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
* *
– Маня, что у вас в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но ведь он еще жив!
– Таки жив, но волос уже давно нет.
* *
Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
– Милый, – говорит она мужу, – вон идет моя приятельница. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
– Ты хочешь сделать ей приятное?
– Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
* *
– Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
* *
– Как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
– Ты знаешь, она внутренне красива…
– Шлимазл, что ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
* *
Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене:
– Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
– С чегo этo ты взял?
– Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.
* *
Отец проверяет дневник сына:
– Так, физика – 2… Циля, ты слышишь, физика – 2!
Так, математика – 2… Циля, слышишь, математика – 2!
Так, пение – 5… Циля, ты слышишь, он ещё и поёт!
* *
– Дорогая,, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
– Но гости уже собрались уходить…
– А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
* *
– Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
– Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
* *
– Что ты так долго не выходишь замуж?
– Никто меня не берет.
– А ты уже у всех спрашивала?
* *
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
– Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
– Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
* *
Встречаются два друга.
– Мойша, скажи, у тебя жена честная?
– Не знаю, два года с ней живу – пока ничего не украла.
* *
– Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
– Видите ли, до того как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
* *
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою жену, – поясняет он соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль…
* *
Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс…
– Умоляю тебя, не говори «Да, дорогая» каждый раз, когда собака рычит во сне.
* *
– Милый, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
– Да, дорогая? И что же там написано?
* *
– Алло! Это господин Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем…
– Все понятно, за ремонт машины буду платить я!
– Вы недослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской.
* *
– Хаим, представляешь, как мне трудно живётся: ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
– Мне ещё хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером…
* *
В похоронном бюро:
– По какому разряду вы бы хотели устроить похороны вашего мужа?
– По самому дешёвому, по четвёртому…
– А вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду? Это когда венки несет сам покойный…
* *
Жена не может заснуть от головной боли и будит мужа:
– Как ты можешь спать, когда я стону!
– Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать…
* *
– Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел!
– Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!
* *
Жена – мужу:
– Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
– Почему?
– Вам Б-г дал обрезание, а нам что?
– Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык…
* *
Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
