Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске?!
— Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!
* *
— Так от чего умер ваш муж?
— От электричества.
— Это, простите, как?
— Рогами за провода зацепился…
* *
У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый: муж, отказавшийся мыть посуду.
* *
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
* *
— У меня беда, доктор. Каждое утро в 6.00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
— Да, но я раньше 7.00 не просыпаюсь…
* *
Бабуля на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — все лежу и лежу…
— Бабуля! Видишь дверь? Так и иди, иди, иди…
* *
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…
* *
Так тщательно берег здоровье, что умер ни разу им не воспользовавшись.
* *
Едут муж с женой в отпуск на курорт. В поезде жена говорит:
— Как плохо, что тут с нами нет пианино…
— А зачем тебе пианино?!
— Я на нем нашу путевку забыла.
* *
Подруга жалуется:
— Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. Я, правда, хорошие сигареты курю… На здоровье экономить нельзя!
* *
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце…
* *
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастёт.
* *
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
* *
Курить легкие сигареты — все равно что намыливать удавку детским мылом.
* *
— Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице.
— Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
— Это-то и действует мне на нервы!
* *
Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: «Грязь лечебная, бесплатно, не слизывать».
* *
— Доктор, у меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно… Когда уезжают ваши гости?
* *
Из разговора друзей:
— Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
— Да… И женился я не на той бабе!..
* *
Если не есть, инфляция практически не ощущается.
* *
С первого сентября администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках — на всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
* *
Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищая бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
