— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Гражданский и заграничный?
— Нет, от холодильника и пылесоса.
**
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по ресторанам, клубам…
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет.
**
— Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться.
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
**
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
**
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.
**
— Ты телевизор смотришь?
— Не, не люблю.
— Почему? Центральные каналы — класс!
— Что-то не очень. Там то звезды на льду, то трупы подо льдом.
**
Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках: доллары — в консервной, евро — в стеклянной, рубли — в деревянной!
**
— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
— У жены.
**
Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
**
Разговор «новых русских»:
— Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! «Макдоналдс» как «Mакдоналдс»!
**
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
**
В центре города в «мерседес» врезается черная «Волга» с затонированными окнами. Из «мерса» выходит громила ростом под два метра и начинает колотить по «Волге» бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
— Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить…
**
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
**
— Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
— Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.
**
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
**
— Алексей, можно короче: просто Леша.
— Акакий… Лучше полностью.
**
В трамвае молодой человек пристает к девушке:
— Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, вздыхая:
— Я жду ребенка!
— А если он не придет?
**
Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
— Дорогая, в твоём возрасте нельзя носить такие тяжести!
— А что ты посоветуешь?
— Сходи в магазин дважды.
**
Встречаются два друга:
Ты молишься перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит.
**
— Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
— Ты купил новую квартиру?
— Нет, проиграл старую!
**
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется — значит, его стирали!
**
— Почему мат заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
