– Документы есть?
– Да. Два паспорта.
– Гражданский и заграничный?
– Нет, от холодильника и пылесоса.
**
Разговаривают два мужика. Один другому:
– Не успел жениться, а жена по ресторанам, клубам…
– Что, так сильно пьет?
– Нет, меня ищет.
**
– Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться.
– Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
**
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
**
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.
**
– Ты телевизор смотришь?
– Не, не люблю.
– Почему? Центральные каналы – класс!
– Что-то не очень. Там то звезды на льду, то трупы подо льдом.
**
Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках: доллары – в консервной, евро – в стеклянной, рубли – в деревянной!
**
– Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
– У жены.
**
Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
– Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
– Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
**
Разговор «новых русских»:
– Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! «Макдоналдс» как «Mакдоналдс»!
**
– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.
**
В центре города в «мерседес» врезается черная «Волга» с затонированными окнами. Из «мерса» выходит громила ростом под два метра и начинает колотить по «Волге» бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
– Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить…
**
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
**
– Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
– Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.
**
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
**
– Алексей, можно короче: просто Леша.
– Акакий… Лучше полностью.
**
В трамвае молодой человек пристает к девушке:
– Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, вздыхая:
– Я жду ребенка!
– А если он не придет?
**
Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
– Дорогая, в твоём возрасте нельзя носить такие тяжести!
– А что ты посоветуешь?
– Сходи в магазин дважды.
**
Встречаются два друга:
Ты молишься перед едой?
– Нет, моя жена хорошо готовит.
**
– Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
– Ты купил новую квартиру?
– Нет, проиграл старую!
**
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется – значит, его стирали!
**
– Почему мат заменяют гудками?
– Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
