Один господин пригласил известного писателя на обед и при этом выразил сомнение, удовлетворит ли обед изысканные вкусы литератора. Гость ответил:
— Не беспокойтесь, у меня как раз очень простой вкус. Я люблю все самое лучшее…
* * *
На вопрос, какой комплимент является самым приятным из всех, какие ему доводилось слышать, один английский писатель ответил:
— Один шотландец сказал мне: «Ваша последняя книга мне так понравилась, что я с трудом удержался, чтобы не купить ее».
* * *
Известный поэт встретился с бездарным литератором. Тот спросил:
— Как дела, коллега?
— Коллега? — удивился поэт. — Ах да, у вас тоже ревматизм…
* * *
Писательница дискутирует о Священном писании.
— Но вы должны признать, мадам, что Б-г создал мужчину раньше, чем женщину!
— Не возражаю. Я сама всегда пользуюсь тем же методом: сначала пишу черновик…
* * *
Известный французский писатель-юморист обедал в ресторане. Затем он попросил официанта:
— Позовите хозяина.
— Что-нибудь не так, мсье?
— Нет, я просто хочу обнять его на прощание: в вашем ресторане меня больше не увидят…
* * *
Писатель — жене:
— Эмилия, я описываю сцену, действие которой происходит двадцать лет назад. Ты не помнишь, какие платья тогда носили женщины?
— Например, я носила то платье, которое и сейчас на мне!
* * *
Жена — писателю:
— Ты сегодня должен вымыть посуду, купить продукты, пропылесосить квартиру…
— Ничего не попишешь! — вздохнул писатель.
* * *
— Представьте, мой трехлетний сын порвал пятьдесят страниц моей новой повести!
— Неужели он уже умеет читать?..
* * *
Один поэт — другому:
— Ты еще никому не читал свою новую поэму?
— Никому.
— А почему у тебя подбит глаз?
* * *
Начинающий поэт — критику:
— Говорят, что гениальность — это тоже болезнь…
— Возможно. Но вам не о чем беспокоиться, вы совершенно здоровы!
* * *
Критик спрашивает писателя:
— Какие две книги, на ваш взгляд, лучшие в этом году?
— М-м-м… Трудно сказать… У меня в этом году вышла только одна книга.
* * *
Редактор — молодому поэту:
— Может быть, вы и правы, говоря, что вас будут читать, когда забудут даже Шекспира. Но никак не раньше!
* * *
— Господин редактор, вы уже прочитали мой рассказ?
— И был приятно удивлен, юноша. Оказывается, я впервые читал его задолго до вашего рождения!
* * *
— Я расскажу вам сюжет своей новой пьесы. Он любит ее, а она…
— Любит другого?
–- Нет…
— Другую?
— Да нет же! Она тоже любит его.
— Браво! Наконец-то хоть что-нибудь оригинальное!
* * *
В доме творчества один из писателей спрашивает другого;
— Чем ты сейчас занят?
— Пишу мемуары.
— Хорошее дело! А ты уже дошел до того момента, когда я тебе одолжил пятьсот рублей?
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
