– В жёлчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в лёгких – известь…
– Доктор, скажите, где у меня глина – и я начну строиться!
* * *
– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
* * *
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
– Сейчас вроде нормально – а вот перед операцией было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
– Мои извинения – у нас хлороформ кончился…
* * *
Врач:
– Вы мочились?
Больной:
– Нет.
Врач:
– Утку дать?
Больной после длительной паузы:
– Ну, дайте … кусочек.
* * *
Телефонный звонок в кабинет врача:
– Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
– Пока без сознания…
– Когда же он придет в себя?
– Думаю, в ближайшую среду…
– Благодарю вас.
– Пожалуйста. А кто это звонил?…
– Иванов. Это единственный способ узнать, сколько времени меня ещё будут тут держать.
* * *
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
– Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
– А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!
* * *
После операции муж лежит в палате – отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркотиков ослабевает…
* * *
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
* * *
Врач говорит мужу пациентки:
– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
– А что будет со мной?!
* * *
– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
– А вы попробуйте прочитать то, что написали.
* * *
– Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
– А вы ложку из стакана вынимаете?
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Мне ваш муж не нравится…
– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин.
* * *
– Доктор, у меня голова длинная.
– Это к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
– Так я ему орал, орал…
* * *
– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– 3 месяца назад.
– Что же Вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.
* * *
– Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
– А что случилось?
– Мы не можем попасть в свой дом.
– Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
– Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
* * *
– Доктор, какие грибы может есть человек?
– Все, но некоторые только один раз.
* * *
– Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
* * *
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
– Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
