Разговаривают два друга:
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
— Ну, это нормально.
— Хм, но ведь он уже три года как женат!
***
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.
Связали.
***
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
***
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы…
***
Жилец стучится в квартиру соседа:
— Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!
***
— Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом):
— А за кого вы их принимаете?
***
Дама впервые в жизни попробовала пиво. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…
***
— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
***
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
***
— У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой — Маленковым. Они думают, что можно обмануть… товарища Сталина…
***
Мужик стоит на мосту и киpпичи в воду бpосает. К нему коpеш подходит и спpашивает:
— Ты зачем киpпичи в воду бpосаешь?
А тот в ответ:
— Да вот пытаюсь понять, почему…
— Что «почему»?
— Почему киpпич квадpатный, а кpуги по воде — кpуглые?
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
