Разговаривают два друга:
– Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
– Ну, это нормально.
– Хм, но ведь он уже три года как женат!
***
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Связисты!
Открыл.
Связали.
***
Журналист берет интервью у миллионера:
– Что вам помогло добиться успеха?
– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это убеждение помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
***
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы…
***
Жилец стучится в квартиру соседа:
– Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
– Уже сошел! – ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!
***
– Простите, у вас тут написано: “Приемная”. Вы что, цветной металл принимаете?
– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
– Людей?
– Конечно.
(Шепотом):
– А за кого вы их принимаете?
***
Дама впервые в жизни попробовала пиво. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…
***
– Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
– Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
***
– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное.
***
– У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой – Маленковым. Они думают, что можно обмануть… товарища Сталина…
***
Мужик стоит на мосту и киpпичи в воду бpосает. К нему коpеш подходит и спpашивает:
– Ты зачем киpпичи в воду бpосаешь?
А тот в ответ:
– Да вот пытаюсь понять, почему…
– Что “почему”?
– Почему киpпич квадpатный, а кpуги по воде – кpуглые?
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
