Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
***
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
— Ты глянь-ка! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
— А-а, да это крыльцо обледенело!
***
— Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?
— Нашего Федьки, что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
***
Ради эксперимента ученые посадили всех порнозвезд на один корабль, на следующий день крысы бежали со стонущего корабля.
***
Доктор:
— Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!
Больная:
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
***
Встречаются двое товарищей. Один другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
— Метеоризм называется!
***
На медкомиссии в военкомате:
— Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!
— Сюда сам дошел?
— Сам!
— Значит годен! Следующий!!
***
В связи с развитием пластической хирургии выражение: «Сделай лицо попроще», — скоро приобретет совсем иной смысл.
***
Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
***
— Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
***
Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:
— Маша, что ты делала во дворе?
— С Олей в куклы играла.
— Ну и кто выиграл?
***
— Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Спасибо за предупреждение.
***
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
***
Дорогой, ты купишь мне ковёр?
— Слишком большая роскошь! На метле летай!
***
— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.
***
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя — зарубят!
***
Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег.
Отец:
— А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь?
— Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам Линкольн был пpезидентом США. n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
