Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
***
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
– Ты глянь-ка! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
– А-а, да это крыльцо обледенело!
***
– Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?
– Нашего Федьки, что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
***
Ради эксперимента ученые посадили всех порнозвезд на один корабль, на следующий день крысы бежали со стонущего корабля.
***
Доктор:
– Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!
Больная:
– Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
***
Встречаются двое товарищей. Один другому:
– Ну что, ты ходил к врачу?
– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
– Метеоризм называется!
***
На медкомиссии в военкомате:
– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!
– Сюда сам дошел?
– Сам!
– Значит годен! Следующий!!
***
В связи с развитием пластической хирургии выражение: «Сделай лицо попроще», – скоро приобретет совсем иной смысл.
***
Жена мужу:
– Тебе понравился ужин?
– Ты опять ищешь повод для скандала?
***
– Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья!
***
Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:
– Маша, что ты делала во дворе?
– С Олей в куклы играла.
– Ну и кто выиграл?
***
– Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
– Спасибо за предупреждение.
***
– Вань, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
***
Дорогой, ты купишь мне ковёр?
– Слишком большая роскошь! На метле летай!
***
– Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
– Как так?
– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо – вовремя остановился.
***
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя – зарубят!
***
Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам Линкольн был пpезидентом США. n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
