Подсудимый:
— Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
— И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
===
Один мужчина другому:
— Как думаешь, куда заначку запрятать, чтобы жена точно не нашла?
— В бумагу завернуть.
— Ты че??? А в какую?
— В свидетельство о разводе.
===
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
===
— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.
===
Аэропорт:
— К сведению встречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.
===
В риэлтерской фирме:
— Хочу дом на Рублевке!
— Это обойдется вам в копеечку!
— Вот вам копеечка!
===
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться.
Во-вторых, все время отвлекают и просят не храпеть.
===
Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.
===
Девичник — женская вечеринка, бабник — любвеобильный мужчина. Где логика?
===
После выхода программы «Звезды на льду» стало модным кататься на коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа «Цирк со звездами». Пора готовить новый цикл передач «Звезды в армии».
===
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь, мозги и попу отморозила. Зато красиво!
===
Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
===
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
===
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
===
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: «Есть ли вопросы к лектору?» Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Скажите честно, Третья мировая война будет?
Лектор, несколько опешивший от такой наглости, пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, Третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в Третьей мировой войне -это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
